Qualcuno mi spiega perché ero finita in punizione? No, seriamente, io non avevo fatto niente di sbagliato. Avevo solo usato degli incantesimi perfettamente innocui su uno o due studente… ok, gli incantesimi non erano materia di lezione e non avrei dovuto farli, ma decisamente avrei dovuto essere lodata, non punita per quello che avevo fatto! Avevo usato la magia e bene! PREMIO NO PUNIZIONE, P R E M I O. Evidentemente i professori non avevano il senso dell’umorismo, che palle. Sinceramente avevo solo fatto un bene all’umanità colpendo quegli idioti. Erano uomini e tanto bastava a renderli perfettamente inutili… Ok, servivano ancora per riprodursi, sfortunatamente, ma sinceramente preso si sarebbe risolto anche quel problema logistico fondamentale. Doveva esserci un modo per fecondarsi tra donne! Sapete che razza perfetta sarebbe venuta fuori? Niente più rompicoglioni, solo perfezione.
Fatto sta che la punizione ce l’avevo e che dovevo per forza andare al magazzino di pozioni insieme ad altri sfortunati che erano stati beccati a fare altri atti non esattamente tollerati dalla politica della scuola, o come dico io, avevano fatto bene!
Tra noi sfigati c’erano molti Serpeverde e la cosa mi stupì molto perché, sinceramente, eravamo più furbi e non ci facevamo beccare, di solito.
“Serizawa, cos’hai fatto questa volta? Hai sfornato un altro moccioso? Le tue pesti scorrazzano un po’ troppo in giro per la sala comune” brontolai, scuotendo la testa con finta disapprovazione. A dire il vero mi stavano simpatici quei due diavoletti e spesso tifavo per loro nelle loro marachelle. Che c’è, avevo un cuore anche io, sapete?
“Caddlemore, vedi di starmi lontano visto che è anche colpa tua se sono finita qui! La prossima volta che devi lanciare un incantesimo prendi la mira, per carità, o finisce che ti levi da solo il tuo pene con un diffindo! Sai almeno da che parte bisogna impugnarla la bacchetta?”
Noooo, non ero acida, era solo un’impressione. Quel giorno poi ero particolarmente furente e nervosa, sarebbe stata una bella impresa sopportarmi.
“Ma cosa c’è, una riunione di prefetti e caposcuola? Ma vedi un po’ chi è che dovrebbe far rispettare le regole… Diggory, mi sbaglio o tu hai sempre sbandierato ai quattro venti che non saresti mai finita in punizione, visto che c’era il tuo paparino a proteggerti?”
Controllati Gwen, o va a finire che ti strozzano ancora prima di iniziare la vera punizione! Quel magazzino era una cosa… No, non avevo parole per descriverlo. Gli elfi domestici dovevano davvero essersi presi una bella sbronza… Oppure avevano dimenticato di quella stanza. Anzi, facevano proprio come facevo io con le pulizie, tutta la sporcizia la rinchiudevo dentro l’armadio e poi lo sigillavo. Tutto in ordine, ma lì dentro il caos più totale!
“Serizawa, chi ti ha nominato capo? Io non ho intenzione di fare NIENTE! NADA, NISBA! Chiaro? Quindi mettiti dove dico io la tua catena di montaggio, secondo me ci sta, visti tutti gli uomini che ti sbatti”
Mi misi in un angolino, vicino ad una delle ragazze della scuola con cui non avevo ancora avuto il piacere di fare conoscenza, ma che conoscevo di fama. Zaffiro Rubin, Grifondoro meno Grifondoro di tutta Hogwarts, o così dicevano le voci. A me non importava, sapevo solo che aveva un gran bel sedere e me lo stavo godendo tutto.
“Tengo tutto quello che vuoi, dolcezza” mormorai alla Grifondoro quando mi mollò in mano una fialetta inondata della sua saliva. Mmm, no, non fare pensieri pervertiti adesso Gwen, non è il caso di mettersi a fare gesti osceni con quella fialetta, soprattutto non davanti a spettatori non voluti, vedesi Travis Caddlemore.
“Senti Rubin, com’è che non abbiamo mai avuto il piacere di conoscerci?” dissi, avvicinandomi a lei e “aiutandola” con la cassa. In realtà era una scusa per far aderire il mio corpo al suo e metterle una mano sulle sue. Era un’incidente, suvvia! Ovviamente non l’avevo fatto apposta e non le stavo accarezzando la mano lascivamente.
“Sono Gwendoline Hartew, comunque, chiamami pure Gwen” sussurrai, avvicinando il mio viso al suo orecchio e staccandomi da lei, appoggiandomi allo scaffale dietro, con un sorrisetto pestifero stampato sulle labbra. Si, decisamente sarebbe stata interessante quella punizione.

Punizione. Per poco non fui fustigata da Heather quando lo venne a sapere, ma in fondo mi sarebbe solo dovuta essere grata, quella pozione-droga era originariamente destinata a lei, era stato solo un caso il fatto che l'avessi “trovata” io e l'avessi “assaggiata”. Ma qualsiasi spiegazione sarebbe stata inutile, la rossa continuava a starnazzare ininterrottamente, e nemmeno il discorso più ragionevole del mondo sarebbe riuscita a calmarla. Scossi la testa ed ignorando le continue proteste della Caposcuola mi diressi verso i sotterranei, luogo in cui sarei stata punita per aver bevuto involontariamente del liquido drogato ed aver dato sfogo ai desideri di quel momento. Scossi la testa e mi allentai la cravatta blu e bronzo, mentre mi dirigevo con passo svogliato verso i sotterranei, la tana dei Serpeverde, e a quanto pareva, anche della polvere. L'eccesso di verde non mi dava particolarmente fastidio, in fondo poteva essere prevedibile: non era forse Serpeverde la casata dove erano raccolti tutti gli imbroglioni, gli assassini, i ladri e via dicendo? Non che sospettassi che uno dei presenti si fosse macchiato di un crimine tanto grave, non sarebbe stato di certo punito con una pulizia di qualche scatolone e di un'aula particolarmente polverosa. Guardai la Serizawa mentre dettava ordini in giro ed alzai le spalle, in fondo era la cosa più sensata da fare, perchè darle contro? Arricciai il naso quando una Serpeverde diede sfogo al suo vero essere: l'acidità e la stupidità sprizzavano da tutti i pori della Hartew. Scrollai le spalle una seconda volta, rovistando in qualche scatolone per poter pulire le boccette e catalogare quali contenessero pozioni scadute e quali no. Sbuffai: caspita, i Corvonero erano poco uniti, ma i Serpeverde erano continuamente in guerra l'uno contro l'altro! Tanto per fare conversazione, cosa avete fatto per essere qui? Domanda imbarazzante ad ore dodici. Ma ad ogni modo avevo già dato spettacolo in pubblico, e non ci sarebbe stato niente di più imbarazzante. A quanto pare salvare qualcuno da qualche tonnellata di azioni sconsiderate non è una cosa che viene vista di buon occhio... Risposi, mentre annusavo il contenuto giallastro di un'ampolla di vetro.

Dire che la simpatia dei presenti è pari ad un calcio nelle palle è un eufemismo. Sono uno peggio dell’altro, tutti a fare i gnegnegnosi e ordinare di lavorare. Ma che vadano a farsi una bella vacanza in qualche centro termale e che sbollano un po’ di acidità…
Hai già fracassato le palle, Hartew. Perchè non ci provi con la Rubin appena usciamo da qui e ora invece la smetti di starnazzare e dai una mano?
Mi voltai immediatamente a fulminare il suddetto essere. Travis tra-poco-sarò-un-finto-Dio-morto Caddlemore iniziava ad essere una vera spina nel fianco e, tra l’altro, era solo e soltanto colpa sua se ero finita lì a dover lavorare, quindi era solo giusto che tutto il lavoro lo facesse lui.
“Caddlemore, cuciti quella bocca gigantesca che ti ritrovi… sicuro di essere gay? Sai, potresti farlo come lavoro, hai le giuste… doti” mormorai, succhiandomi l’indice come gesto allusivo di quello che intendevo. Non era il caso di far accendere un vespaio parlando di pompini davanti a queste verginelle frigide! Erano una più rompicazzi dell’altra, lasciatemelo dire.
Sbuffai e iniziai a rigirarmi tra le mani le varie fialette, cercando di capire cosa contenessero. Dal colore e dalla consistenza non sembrava niente di buono, lasciatemelo dire.
Aprii una boccetta, annusandone il contenuto. MAMMA CHE SCHIFO! Gli occhi avevano iniziato a lacrimarmi e il naso si era completamente arrossato. Non sarei riuscita mai più a sentire gli odori, credetemi! Secondo me dentro quella boccetta c’era quella sostanza puzzolente che sparavano le gobbiglie, o peggio, quella del mimbulus mimbletonia!
Sentii un forte giramento di testa e la fialetta mi cadde dalle mani, spargendo tutto il suo contenuto a terra. Iniziai a tossire e urlare, mi sentivo il corpo in fiamme, peggio di quando venivo frustata. Sentivo i muscoli tirare e le ossa scricchiolare. Cercai di chiedere aiuto, ma con tutto quel fumo verdolino che mi entrava in bocca era impossibile spiccicare parola. Tutte le altre boccette seguirono la prima, cadendo in tanti piccoli tonti a terra. Come tutto era iniziato finì. Mi ritrovai stesa a terra, sopra qualcosa di duro e… viscido. Mi sentivo tutta unticcia e bagnata, come se fossi appena stata immersa in un calderone di caccole di troll. Ah, e per aggiungere il tocco di classe ero completamente nuda. Sentivo la fredda pietra sotto la schiena, pungermi e graffiarmi anche da sotto lo strato di cosa appiccicosa. Aprii gli occhi vedendo davanti a me una ragnatela verde. Cercai di portarmi una mano davanti agli occhi per togliermi quella schifezza, ma le dita erano incollate tra loro da una specie di sostanza nerastra.
“Merda, e poi? O MERDA! PERCHE’ LA MIA VOCE E’ COSì ACUTA?” strillai, in preda al panico. Era strano sentire la propria voce così sottile, come quella di un pixie dispettoso, o di una fata! Cercai di alzarmi, ma ero incollata a terra da quella sostanza schifosa. Niente panico Gwen, cosa vuoi che sia? Sei stata cosparsa di cioccolato bollente, miele, creme di ogni genere e tipo, anche quelle urticanti, questo non è niente in confronto! Oh cielo, qualcuno mi aveva drogato e mi aveva trasportato nel set di un film porno? Nuda ero nuda, la pietra da prigione sotterranea c’era, l’impossibilità di muoversi pure… Mancava solo che spuntasse qualcuno vestito in tenuta di cuoio da sadomasochista con frustini annessi e sarebbe stato proprio l’apice della fantasia porno.
Iniziai a spingere con forza, cercando di rotolare da una parte all’altra per staccarmi da quella situazione… viscosa. Dopo un paio di tentativi riuscii a rimettermi in piedi e vidi una cosa assurda. Tutto era diventato enorme e io ero accanto in mezzo una montagna bianca, verde e nera, proprio nell’unico pezzo in cui non c’era quella specie di cosa informe, come se fossi nel centro di un vulcano altissimo. Che diavolo stava succedendo? Feci un passo indietro, ma andai a sbattere contro un pezzo di vetro grande quando il mio torace. Presa dal panico iniziai a indietreggiare, finendo dritta dritta contro la montagna, che scoprii essere soffice e morbida… Vestiti? Un momento, come ci ero finita in un vulcano di vestiti?
E la mia bacchetta dov’era finita? Doveva per forza essere lì da qualche parte, ce l’avevo dentro la divisa… Mi fiondai immediatamente dentro quella marea di vestiti, cercando di farmi largo. Solo che essere alta 8 centimetri non era per niente facile! Persino i puffi erano più alti! Voglio dire, loro erano alti due mele o poco più… che poi quanto è alta una mela? Dipende dal tipo, perché ci sono mele piccole e mele enormi, quindi dovevamo considerare una mela media?
“Chi siano non lo so,
gli strani ometti blu,
son alti su per giù
due mele poco più
Noi siam alti ugual,
per qual motivo non si sa,
puffiamo su per giù
due mele poco più”
Canticchiai, adattando la canzoncina dei puffi alla nostra adorabile situazione. Si, perché se io ero diventata così piccola anche gli altri dovevano esserlo diventati per forza! Logica, semplice logica! Poi non sentivo starnazzare nessuno, quindi, facendo due più due, gli altri erano troppo lontani! Un po’ di pace almeno.
“LA MIA BACCHETTA! Era ora finalmente!” stillai, trovando il pezzetto di legno che mi era tanto familiare. Ma si era rimpicciolita anche lei… Diavolo! Beh, da un lato meglio, così potevo usarla senza problemi, ma dall’altro… Ok, qual era l’incantesimo per ingrandire gli oggetti?
“Engorgio!”
Niente, assolutamente niente, continuavo a rimanere della stessa identica dimensione. Sbuffai e provai con un Finite Incantatem, ma nemmeno quello servì a qualcosa. Dovevo trovare una soluzione e alla svelta! Forse gli altri avevano qualche idea… Ok, mi correggo, eravamo spacciati! Quando mai quelle teste bacate potevano partorire qualche idea utile? Caccamore stava di sicuro dando la colpa a chiunque, al di fuori di lui, la Diggory sicuramente stava piagnucolando e invocando il caro papino, la Serizawa… Beh lei era Caddlemore due la vendetta, inutile parlare di lei, la Russo… Oddio quella corva addormentata si stava schiacciando un pisolino per quanto ne sapevo e la Rubin… Lei era la mia unica speranza. Era vicino a me quando era successo, no? Non sarebbe stato difficile trovarla.
Cercai di uscire da quell’ammasso di vestiti, arrampicandomi stile scimmietta e rotolando giù per i pendii. E chi credeva che essere così bassa potesse essere tanto faticoso! Ti credo che le nane non ingrassano, fanno tripla fatica a fare tutto!
<< Sto uscendo eh! Se non avete coperto sventrapapere e ciaccarelle son cazzi vostri! >>
Oh, la Rubin! Mai stata così bella anche con quel sacco di patate addosso! Solo che io ero ancora completamente nuda… e cosparsa di quella schifezza appiccicosa. Io non avevo nessun senso del pudore, avrei mostrato tranquillamente le mie grazie a quella deliziosa fanciulla, peccato che lei non mi sembrava il tipo da darla al primo appuntamento, quindi era meglio coprirsi.
Strappai velocemente dei pezzi di stoffa dai miei vestiti e uno me lo legai stile pannolone, e l’altro me lo legai a fascia a coprire il seno. Chissene del resto del corpo, ero anche più coperta del solito così!
“Rubin, grazie a Morgana! Come usciamo da questa situazione?”
Dritta al punto, praticità al massimo. Non c’era tempo per provarci, non mentre eravamo grandi quanto uno scarafaggio! Non ci tenevo a morire, grazie!

Caspita, che noia. Pensavo che una compagnia tutta verde sarebbe stata più divertente, invece non facevano altro che offendersi in modi banali. Invece che appiccicare le etichette su quegli scatoloni, la Diggory li avrebbe potuti attaccare sulla loro fronte: c'era la lesbica, la snob, la dittatrice, il vanitoso e la Grifondoro più Serpeverde che io avessi mai visto.
coff coff chi è l'imbeccille coff chi ha sparato?! Fuori il colpevole! Sparato? Ma che diavolo andava blaterando la rosso-oro? Iniziai a tossire anche io, insieme a tutti gli occupanti della stanza, intravedendo un'insolita polverina o qualcosa di simile. Sbattei più volte le palpebre, cercando di capire perchè la stanza diventasse sempre più grande, mi sentivo come se stessi diventando sempre più magra e più bassa. EH NO! Un metro e cinquantasette di bassezza non era ancora abbastanza? In breve mi ritrovai a navigare nei miei vestiti, come un marinaio su una barchetta di legno marcio in balia di una tempesta: in poche parole, stavo annegando. Annaspai alla ricerca di un'uscita, finchè non riuscii a buttar fuori la testa da quella che molto presumibilmente era una manica della mia divisa. Perchè diavolo ero diventata così piccola? Mi guardai intorno, notando che alcune minuscole testoline spuntavano dai cinque mucchi di vestiti che erano non molto distanti da me: allora non ero stata l'unica ad essersi rimpicciolita, non era stata una punizione divina per tutte le volte che mi ero lamentata della mia statura! Sospirai e mi infilai letteralmente nella tasca interna in cui solitamente tenevo la bacchetta, peccato che non fosse più lì, tutto ciò che le mie dita incontrarono fu un minuscolo pezzetto di legno. Un momento, che fosse quello che cercavo? Con il buio che c'era dentro a quella tasca, ci sarebbe stato un unico modo per scoprirlo.
Lumos! Castai, con una tonalità estremamente acuta di voce. Come diretta conseguenza dell'incantesimo la punta della bacchetta si illuminò. Non ci volle molto per accorgermi che ero completamente nuda. Ma dico io, dato che era rimpicciolita con me anche la bacchetta, perchè non si erano ristretti anche i vestiti? Sbuffai e puntai la bacchetta contro di me: avevo un'idea che forse mi avrebbe evitato di strappare la mia divisa.
Ferula! Mormorai, e il mio busto fu avvolto da candide bende elastiche che rendevano abbastanza agevoli i movimenti: avevo avuto l'idea giusta, fortunatamente. Uscii dal mucchio di vestiti sempre dalla stessa manica da cui ero riuscita ad evadere poco prima, e raggiunsi il gruppetto mezzo svestito. Le idee che erano venute fuori erano pressochè insensate: piramide umana? Pozione Allargante?
Ah, quindi, Diggory, ti offri tu come cavia per testare tutte le pozioni per trovare quella giusta? Chissà, magari potresti essere trasformata in qualche animale simpatico... Ghignai, prima di guardarmi attorno preoccupata.
A proposito, non so voi, ma mi sento piuttosto vulnerabile: basterebbe imbattersi nella ragnatela di un ragno per trasformarsi in cibo per aracnidi un po' cresciutelli. Anche da rimpicciolita continuavo a rimanere una delle più basse, se non la più bassa del gruppo. Strinsi tra le dita la bacchetta, alla ricerca di un'idea.
O forse un ragno o un insetto sarebbe la soluzione ideale! Potrebbe essere cavalcato fino alla maniglia! … E so che qui dentro ci sono vere esperte nel cavalcare... Ovviamente ogni riferimento a persone realmente esistenti è puramente casuale!