Come lo misuri il tempo? E' un rompicapo irrisolvibile per me. Ho perso la capacità di apporre oggettività nelle cose che lo richiedono. Lo scorrere delle lancette è solo un sottofondo al mio modo di giostrare i minuti in cui mi sento vivo. A volte quel fottuto ticchettio mi diverte persino, di un diletto isterico strettamente legato alla necessità di prenderla con ironia questa cazzo di vita, altrimenti andrei a fondo. Altre volte mi dà alla testa, mi fa impazzire, alimenta la mia impazienza portandomi al limite della sua positiva controparte. A quel punto sento il bisogno di cedere. Pezzetto per pezzetto, ago dopo ago, mi aggrappo ad una felicità che non c'è. Eppure sembra così reale, quando improvvisamente il mondo si zittisce. E con esso, tutte le mie preoccupazioni si dissolvono. Non è un cazzo di sballo? Immagino lo sia in ogni senso. Dell'ironia però non capisco più la forma. Non distinguo il serio dal buffo, il giusto dallo sbagliato, la vita dalla morte. E' tutto un miscuglio, una poltiglia di elementi che non posso scindere gli uni dagli altri. Il mio compito è quello di immergermici senza lasciarmi soffocare. Di rimanere a galla, perché solo così avrò vinto. Ne sono fermamente convinto, mentre colleziono quelli che a mente lucida giudicherei dei fallimenti ma che mi appaiono in realtà solo come serie di eventi incontrollabili. Ogni cosa elude la volontà umana in questo universo; tanto vale arrendervisi in precedenza. Si vive meglio. Si sopravvive. Ed è questo mantra lagnoso che infesta i miei pensieri, mentre oltrepasso la porta della mia sala comune per l'ultima volta. Reggo in mano uno scatolone, mentre sulle spalle un grosso borsone malconcio penzola avanti e indietro. Pieni della mia roba, scarsa e per nulla ben tenuta. Pieni di ciò che è stata la mia vita qui dentro, in una breve parentesi ormai giunta al termine. Posso immaginare le cause della mia espulsione, ma non me ne capacito. Mi aspettavo più comprensione forse, ma anche in questo caso mi tocca arrendermi alla consapevolezza non sia abbastanza capace di giudizio per mettere bocca su una decisione simile. Poco male, ho sempre fatto schifo con la bacchetta. Questo mi rende meno simile a mio padre? Mi renderà migliore agli occhi di mia madre? Potrei andarglielo a chiedere. Magari sarà proprio casa sua la prima tappa ad aspettarmi dopo aver abbandonato il castello. Prima di raggiungere l'entrata però, ancora barcollante tra i corridoi della torre ovest con l'aspetto di un fantasma desolato, riconosco una figura tra le tante facce imprecise degli studenti che mi osservano. Non potrei non riconoscerla, la troverei tra migliaia di persone. E riconoscerei anche il suo profumo. I suoi capelli. La sua bellezza. Cazzo, quanto mi manca. Io però non manco a lei. Così credo. Sarà il caso di chiederglielo? Forse appena di tastare il terreno. L'incoscienza mi spinge a farlo, a raggiungerla sebbene Roxy, probabilmente ancora incazzata con me e di sicuro presa dai propri impieghi per darmi retta, sia girata da tutt'altra parte. Non riesco ad evitarla. Come un dannato kamikaze, la affianco come se nulla fosse mai successo. "Tuttofare!" Nominativo tipico. Abitudine tipica. Di tipico però noi non abbiamo nulla. Se solo riuscissi a capirlo... "Come mai qui? Non hai tipo degli scopettoni da catalogare o... qualunque cazzo di cosa noiosa?" Le sorrido persino, incapace di captare il pericolo. C'è persino una piccola parte di me ancora ferita dal suo allontanamento, irrazionale ed imprecisa, ma sono troppo distratto per potermene ricordare. Poggio con poca grazia lo scatolone sul pavimento, al punto da lasciar balzare fuori qualche gobbiglia regalatami da White e rovesciare alcune suppellettili già malamente impilate da sé. Non reagisco comunque, neanche ci faccio caso. "Capolinea per me, baby." E' divertente. No, non lo è per niente. Io però non riesco a smettere di sorridere.
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