End of the line

Come lo misuri il tempo? E' un rompicapo irrisolvibile per me. Ho perso la capacità di apporre oggettività nelle cose che lo richiedono. Lo scorrere delle lancette è solo un sottofondo al mio modo di giostrare i minuti in cui mi sento vivo. A volte quel fottuto ticchettio mi diverte persino, di un diletto isterico strettamente legato alla necessità di prenderla con ironia questa cazzo di vita, altrimenti andrei a fondo. Altre volte mi dà alla testa, mi fa impazzire, alimenta la mia impazienza portandomi al limite della sua positiva controparte. A quel punto sento il bisogno di cedere. Pezzetto per pezzetto, ago dopo ago, mi aggrappo ad una felicità che non c'è. Eppure sembra così reale, quando improvvisamente il mondo si zittisce. E con esso, tutte le mie preoccupazioni si dissolvono. Non è un cazzo di sballo? Immagino lo sia in ogni senso. Dell'ironia però non capisco più la forma. Non distinguo il serio dal buffo, il giusto dallo sbagliato, la vita dalla morte. E' tutto un miscuglio, una poltiglia di elementi che non posso scindere gli uni dagli altri. Il mio compito è quello di immergermici senza lasciarmi soffocare. Di rimanere a galla, perché solo così avrò vinto. Ne sono fermamente convinto, mentre colleziono quelli che a mente lucida giudicherei dei fallimenti ma che mi appaiono in realtà solo come serie di eventi incontrollabili. Ogni cosa elude la volontà umana in questo universo; tanto vale arrendervisi in precedenza. Si vive meglio. Si sopravvive. Ed è questo mantra lagnoso che infesta i miei pensieri, mentre oltrepasso la porta della mia sala comune per l'ultima volta. Reggo in mano uno scatolone, mentre sulle spalle un grosso borsone malconcio penzola avanti e indietro. Pieni della mia roba, scarsa e per nulla ben tenuta. Pieni di ciò che è stata la mia vita qui dentro, in una breve parentesi ormai giunta al termine. Posso immaginare le cause della mia espulsione, ma non me ne capacito. Mi aspettavo più comprensione forse, ma anche in questo caso mi tocca arrendermi alla consapevolezza non sia abbastanza capace di giudizio per mettere bocca su una decisione simile. Poco male, ho sempre fatto schifo con la bacchetta. Questo mi rende meno simile a mio padre? Mi renderà migliore agli occhi di mia madre? Potrei andarglielo a chiedere. Magari sarà proprio casa sua la prima tappa ad aspettarmi dopo aver abbandonato il castello. Prima di raggiungere l'entrata però, ancora barcollante tra i corridoi della torre ovest con l'aspetto di un fantasma desolato, riconosco una figura tra le tante facce imprecise degli studenti che mi osservano. Non potrei non riconoscerla, la troverei tra migliaia di persone. E riconoscerei anche il suo profumo. I suoi capelli. La sua bellezza. Cazzo, quanto mi manca. Io però non manco a lei. Così credo. Sarà il caso di chiederglielo? Forse appena di tastare il terreno. L'incoscienza mi spinge a farlo, a raggiungerla sebbene Roxy, probabilmente ancora incazzata con me e di sicuro presa dai propri impieghi per darmi retta, sia girata da tutt'altra parte. Non riesco ad evitarla. Come un dannato kamikaze, la affianco come se nulla fosse mai successo. "Tuttofare!" Nominativo tipico. Abitudine tipica. Di tipico però noi non abbiamo nulla. Se solo riuscissi a capirlo... "Come mai qui? Non hai tipo degli scopettoni da catalogare o... qualunque cazzo di cosa noiosa?" Le sorrido persino, incapace di captare il pericolo. C'è persino una piccola parte di me ancora ferita dal suo allontanamento, irrazionale ed imprecisa, ma sono troppo distratto per potermene ricordare. Poggio con poca grazia lo scatolone sul pavimento, al punto da lasciar balzare fuori qualche gobbiglia regalatami da White e rovesciare alcune suppellettili già malamente impilate da sé. Non reagisco comunque, neanche ci faccio caso. "Capolinea per me, baby." E' divertente. No, non lo è per niente. Io però non riesco a smettere di sorridere.

Una parte di me si aspettava di fronteggiare uno sguardo così duro. Perché allora fa comunque male? Mi manca la razionalità che ero in grado di mantenere in momenti come questo. Era solo dura doverla affiancare a tutto il resto; mia madre, i soldi, tutto quel pensare compulsivo, le difficoltà da fronteggiare. Quest'adrenalina altalenante mi tiene abbastanza impegnato da rendere quel disastro nullo, qualcosa di cui nemmeno ricordo le fattezze, né tantomeno gli effetti. Forse è così perché di quelle conseguenze mi ci sono cibato, assetato sino all'ultima goccia del silenziatore a quei pensieri. Dritto in vena. Dritto in un corpo incapace di giostrarsi in quel mondo brusco. "C'è sempre un motivo per sorridere, quando sei nei paraggi." Dovrei frenare i miei impulsi, le mie parole. Dovrei rendermi conto del tipo di fendente traditore rappresentino per la Jackson. Continue sferzate al cuore che lo lacerano crudelmente. Un sorriso, una considerazione tanto leggera, può uccidere più delle velenose parole che un litigio normalmente scatenerebbe. Immagino sia ciò che caratterizza la tossicità di cui sono vittima. Un nome, una garanzia. Una condizione, il consequenziale caos che ci frantuma le anime. "Oh yes, baby! Il mio soggiorno in questo posto per damerini col cervello molto più grande di una noce è ormai finito! Grazie, grazie, gli autografi dopo." Rispondo a lei, prestando al contempo attenzione agli sguardi attenti di chi ci è intorno. Meritano risposte alla loro curiosità, no? Roxy non pare del mio stesso avviso. Sentirla sbraitare contro ciascuno studente nei paraggi mi strappa l'ennesimo sorriso, più simile ad una risata sommessa a dire il vero. Cosa ci sia da ridere? Non ne ho la minima idea. Tuttavia in questo stato ogni cosa appare divertente ai miei occhi. E' una protezione, lo scudo al dolore che mi spingerebbe ancora tra le grinfie di una siringa. Non è il momento adatto per farlo, decisamente. "Ciao, belli!" Farfuglio a fatica, lasciandomi trascinare dalla Jackson senza grandi proteste. L'ombra di un "Non toccate la mia roba!" si perde in mugolii confusi, un po' come i miei occhi arrossati che vagano di qua e di là. Nessun obiettivo, né un punto fisso. Persino il volto di Roxy non riesce a mettersi a fuoco nelle iridi di un celeste spento, quasi ingrigito dagli eventi. Dal morale. Dalla mia vita. "Uhm..." Rimugino sinceramente confuso alla domanda della ragazza. Vorrei avere una risposta certa, ma nessuna delle mie sembra esserlo. Lei forse riuscirà a vedere meglio di quanto persino io faccia. Probabilmente è sempre stato così. "Beh, sì! Cioè... non ho fatto del male a nessuno, però la preside non mi vuole più così... credo!" Continuo a rilasciare informazioni sparse, incerte. Solo briciole di una realtà che non comprendo, ma facilmente intuibile ad un occhio esterno. Ancor di più, allo sguardo attento di una Roxy in balia del dramma di merda a cui la sto sottoponendo senza rendermi conto. "Magari è per i miei voti di merda, non so fare un cazzo." Leggero il modo in cui le parole vengono fuori dalle mie labbra. Portano chiaramente significati assai più pesanti. E' questa la figata delle droghe: rendono vivibile l'inferno in cui altrimenti bruceremmo. "E poi è un'esagerazione, non ho fatto nulla." Una bugia, l'ennesima, pronunciata con infantile semplicità. "E se anche fosse, potrei smettere quando voglio." Un'altra, scontata e tipica di chi ci è già dentro in maniera forse irrecuperabile. "E tu come stai? Sembri più incazzata del solito." Innocente, ma di sicuro sconveniente. Come tutto il resto.

La realtà mi appare ovattata, deforme. Si adatta a contorni variabili, ad un disegno che non trova stabilità né abitudine. I gesti di Roxy, un tempo per me chiari e concisi perché caratterizzati da quella schiettezza che ho sempre apprezzato, non trovano riscontro in alcuna logica per me adesso. E' perché non riesco a guardare la realtà con occhi altrettanto oggettivi. Di conseguenza, comprendere a cosa le sue reazioni siano dovute, a cosa siano rivolte, è un intrigo che mi annoda il cervello. Un cubo di rubik che rende i miei pensieri irrisolvibili. Con chi è arrabbiata? Con me, con la scuola, con qualche cliente? Perché il fuoco che sputa raggiunge il mio volto e poi si espande alle pareti di questi corridoi? Ed i ragazzi che guardano... anche loro diventano vittime del suo astio. La preside, i professori, magari la stessa istituzione scolastica nella sua generalità. Tutte ipotesi che non concepisco. Papabili risposte che non afferro. "Non c'è scritto niente sulla mia fronte. Dovresti vedere le mie pagelle." Intervengo senza sosta, seriamente fermo in questa bolla mancante di realizzazione. E' uno dei principali danni collaterali del tunnel in cui sono incappato. Ti appanna gli occhi, poi pone un velo d'incomprensione sui tuoi sensi e sulla ragione. Ed io che posso farci? Non mi hanno insegnato come liberarmi di questi effetti. Oh... beh, l'hanno fatto, ma non ho avuto abbastanza forza da ricordarmene. "Secondo me stai esagerando." Un cartellino rosso, l'azzardo che normalmente saprei di non dovermi permettere. Non per la presenza di un'assurda permalosità presente nella Jackson, piuttosto invece particolarmente lontana dagli schematici stereotipi femminili basati su concetti tanto frivoli e falsamente accomunanti. E' l'andare contro i suoi tentativi di aiutarmi a suonare estremamente sbagliato. A prescindere dai modi in cui lo dimostra, c'è premura nelle sue parole, nell'agitazione di cui è vittima. In altre condizioni lo capirei nell'immediato. Ora però è solo la superficie quella che si palesa ai miei occhi, una fredda verità sformata che mi appare sotto vesti crudeli, dettate da un'assenza di consapevolezza abitualmente posseduta. Si ritorna un po' bambini, dove la strada per le soluzioni è univoca. Le urla sono rabbia, i pianti tristezza, i sorrisi felicità. Non c'è alternativa, perché tutto segue una linearità che mi è di conforto, che ho ricercato proprio per sfuggire agli intrecci incomprensibili della vita. Una che mi si ritorce però contro, impedendomi di carpire l'affetto, l'amore magari, insito nell'isterismo di facciata che la Jackson sputa contro tutto ciò che le è intorno. Odio questo genere d'inghippo. Lo odio ora più che mai, perché mi presenta una delle persone più importanti della mia vita come una nemica afflitta dall'insopportazione nei miei confronti. "Non ho mandato a puttane niente, stai delirando!" Controbatto ancora alle sue parole, inconsapevole del male che le faccio, di quanto nella mia insistenza sia insita ogni singola accusa che lei mi rivolge. Preoccupazioni mascherate da rimproveri; un tranello in cui casco disperatamente. "Ehi, che fai?" E' comunque con calma ed annebbiamento che mi rivolgo a lei, le sopracciglia inarcate nello stupore quando una sigaretta si accende tra le sue dita. Riesco a collegare l'ambiente in cui ci troviamo, a ricordarne i moniti e divieti, abbastanza da avanzare con soffocata premura nei riguardi del suo impiego, in definitiva di lei. "Non dovresti, potresti passare i guai." Eppure non allungo la mano in direzione della piccola bacchettina di tabacco. Sospiro pesantemente, stanco, poggiando la schiena al muro come se non dormissi da giorni. Le montagne russe su cui viaggio da diverse settimane mi logorano. Alterno euforia ad attimi rassegnati come questo. Spento, rimugino per qualche istante sulla sua domanda, non trovando un capo o una coda che rendano le mie eventuali risposte concrete. "Vado a casa, no?" Non specifico quale. Fondamentalmente non so neanch'io a cosa mi riferisca. A volte mi sembra di avere sin troppe case a cui rivolgermi ed altre è come se non avessi neanche una tegola per riparare la mia testa. Sto ancora al mio appartamento, ma non credo di aver pagato l'affitto di questo mese. Forse neanche quello dello scorso. Oppure l'ho fatto? L'avrà fatto qualcuno per me? Non riesco a ricordare. Non mi importa. "Dai, è un paradiso, pensaci! Niente più compiti, basta lezioni, niente bacchette e strane cazzate da citrulli fuori di testa." Una considerazione accompagnata da un commento necessario, che solitamente tratterrei. Ora però fluisce dalle mie labbra con naturalezza innata. "Così non somiglierò più così tanto a quello stronzo di mio padre." Condividere parti di me con quell'uomo ha sempre disgustato mia madre e me di riflesso. Superficialmente potrei dire di provare sollievo nell'esservi ancora più lontano adesso. Non è solo l'orgoglio che prevedo nella reazione della mamma. C'è dell'altro, fino ad ora controllato da un insano desiderio di migliorare, migliorarmi, che torna a galla investendomi con la rassicurazione di cui ho bisogno. Peccato che Roxy non sembri dello stesso avviso. A lei probabilmente piaceva l'idea di avermi qui intorno. Un po' sciocco da parte sua, ma l'ho sempre apprezzato. Me ne sono cullato, convinto di poter andare avanti grazie a lei. Evidentemente non l'ho mai meritato. "Che importanza ha? Troverò un modo per cavarmela, sono in gran forma!" Commento ancora velato di quell'infantile ottimismo. Un veleno, più che una medicina. Un solo, piccolo, fugace sprazzo di positività prima che la prospettiva di un futuro ancora più lontano da Roxy appaia vivida ai miei occhi, più di quanto non sia riuscito a fare sino ad ora. "Cazzo, però... tu mi mancherai da morire." Confesso senza fronzoli, sollevando lo sguardo lucido ed arrossato sul suo. "Mi manchi già tanto, in realtà." Sincero, non riesco a trattenere quelle moine che sono sempre stato troppo bravo a rivolgerle.

Sarebbe bello potersi estraneare da ciò che siamo. Un'anima che attraversa le pareti del nostro corpo, che osservasse da fuori ciò che l'inconscio ci spinge a fare, guidando una macchina di muscoli che si agitano e merdate che vengono fuori dalle nostre bocche. Se solo fossi intangibile, la non concreta fotocopia irrealizzata di me stesso, mi inorridirei al punto da porre un freno al rivoltante spettacolo di cui sono preda. Bloccherei i miei polsi, tapperei la mia bocca, risucchierei via dal cervello marcio che mi ritrovo tutto ciò che lo rende tanto instabile, corrotto al punto da non distinguere più cosa sia il bene e cosa sia il male. Ne vedo le forme rimescolarsi, assumere le mie sembianze e sovrapporsi poi a quelle di Roxy. Un disegno sbagliato, la contaminazione del mio male nei confronti di qualcosa di troppo bello perché il mio veleno lo infetti. E' sempre stato così, ma ora non me ne rendo conto. Tra i tanti dettagli che sfuggono all'evidenza che l'assuefazione calpesta, forse il più peccaminoso è questo, il modo in cui il mio male annienta ciò che per me si è rivelato candido sin dall'inizio. Nonostante i moniti di mia madre, la possessività con cui ha riposto poca benevolenza nei confronti della Jackson, pur nascondendone l'evidenza ai suoi occhi, meno ai miei, ho perpetuato nell'immaginario di una salvatrice che potesse liberarmi da ogni male. L'ha fatto vendendomi le prime dosi forti della mia vita, ha continuato accogliendo e rispettando la mia disintossicazione, e di nuovo adesso spero forse in un ritorno alle origini, nella comprensione che mi riservava quando ero solo un ragazzetto spaesato a cui bastava zittire un po' il mondo per andare avanti. Quand'è che tutto questo è cambiato? Non trovo risposta al rimodellarsi delle cose. Mi sembra di impastare informi poltiglie che scivolano giù dalle mie mani. Non assumono un senso, non c'è forma che allevi i miei dubbi. Solo lo scalpello infuocato di chi infierisce ancora di più sulla creta asciutta del mio malessere indecifrabile. Non batto ciglio alle parole della Jackson; non me ne faccio niente delle sue preoccupazioni, perché mi è impossibile collegarle alla realtà. Mi rendo conto solo dopo, quando sono le parole giuste - per meglio dire, le parole sbagliate - a raggiungermi, di quanto abbia scavato a fondo in questo rapporto. In noi. Vi ho riposto più speranze di quanto le nostre bocche abbiano avuto il coraggio di pronunciare. Si sono mischiate tante di quelle volte le nostre labbra, i nostri corpi, ma mai una sola volta siamo stati un po' meno codardi, un po' più sinceri. Quella realtà però mi tira uno schiaffo in pieno volto, risvegliandomi dal torpore innaturale che mi ha quietato sino ad ora. Al ringhio di quel "Se io ti mancassi davvero..." non mi serve aspettare il proseguo per accendermi di una furia che mi annienta. "Non devo tenere in considerazione un cazzo, Rox. Io sto bene!" Ferito, urlo quella realtà incurante dell'ambiente che ci circonda, incurante di chi osserva o ci ascolta. Non me ne frega più un cazzo di niente, di nessuno, di me. Perché dovrei frenarmi? Perché addormentarmi sperando di non aprire mai più gli occhi? Ci sono già passato e non mi va. Vorrei solo Roxy fosse in grado di capire. Ed io vorrei comprendere perché lei non abbia la possibilità di farlo. "Non ho fatto niente." Ribadisco, calmo, freddo, raccogliendo il fiato che mi è venuto a mancare a seguito delle mie urla. Il volto si quieta, le vene si ritraggono, il rossore improvviso che l'ha colto svanisce per ridonarmi il pallore che mi spegne. A rimanere vivida è però la mia sofferenza, quel dolore per niente muto che attecchisce ai sibili che torno a rivolgerle. "Vuoi decidere tu cosa sia vero? Vuoi anche decidere cosa debba provare o meno?" Altre le frasi sconnesse da ogni logica che le piombano alle orecchie. Immagino lei ci sia abituata, ma quanto male le farà riceverle proprio da me? Quante crepe dell'anima sto squarciando con le dita febbrili di chi non è capace di prendersi cura di qualcun altro? La verità è che l'egoismo di cui mi veste me lo sento addosso. Lo faccio costantemente, nei confronti suoi, di mia madre, di chiunque. Mi convinco di essere l'effetto collaterale di due persone buone, il cui unico errore è stato concentrare i propri difetti in un unico prodotto. Positivo più positivo, dà il negativo che mi contraddistingue. Merito davvero di essere ascoltato? Merito di essere convinto di dettagli che non voglio vedere, né ascoltare? Per un po' resto in attesa di una sua reazione, qualunque essa sia. Poi, stanco di essere ferito, ma ancor più di ferirla senza capirne il perché, recupero da terra il mio scatolone. Tento malamente di sollevarlo, di dare un ordine vago alle mie cose perché è l'unica cosa che mi resta da provare. Ma quella roba non è la mia vita. Ne fa solo parte, ma ordinarla non significherà mettere a posto i miei casini. Se fosse così semplice, sarei fuori di qui a godermi l'ordine di una passeggiata al parco, non a lasciarmi risucchiare dal caos di una dose mancante, di un'astinenza prepotente. "Smettetela di starmi col fiato sul collo. Sei peggio di mia madre." Forse il più erroneo dei paragoni mai avanzati. Il loro amore nei miei confronti veste panni totalmente diversi. Sono due titani che si scontrano, l'affetto e la possessività che fanno a botte, l'altruismo e l'egoismo che esplodono devastandomi. Ed io non so più da che parte propendere. Non so più neanche come fare a sistemare me stesso. "Se tu non vuoi aiutarmi però, dovrò trovare un altro modo." Un monito? Forse un avvertimento. Oppure un ultimo latente disperato grido d'aiuto che nemmeno io sono in grado di riconoscere.