.agony.

Ho ancora in testa le urla strazianti della creatura prima che perdesse i sensi, ho le immagini dell'intervento e soprattutto, Abigail. Io che stringo la piccola creatura tra le braccia, priva di vita. Non lo dimenticherò mai. Non dimenticherò mai la mia totale inutilità, il fallimento più grande della mia intera esistenza, dentro una sala operatoria, il luogo in cui mi sono sempre sentito sicuro delle mie capacità, nonostante avessi passato momenti difficili. Non è la prima volta che vedo morire qualcuno, ma oggi sono trafitto da una parte all'altra e mi sono come bloccato. Neanche una lacrima ho versato, Zoya le ha piante tutte, anche quelle mie.. la sentivo anche quando sono stato in sala operatoria, l'ho sentita urlare, piangere disperata. Ho dovuto chiudermi in me stesso e prendere il controllo delle mie emozioni in quel momento così delicato. Ho visto la bambina schiacciata dalla potenza assurda, il licantropo è stato letale per lei che non ha avuto speranza di vivere. Mi chiedo ancora se quello che sto vivendo è una finzione o la triste realtà, perchè ancora non ho capito, non mi capacito. Mi sembra tutto così surreale. Cammino per i corridoi, non sono più vestito da medico ma indosso adesso i vestiti di chi assiste in ansia all'intervento dei propri cari e spera sempre che vada tutto per il meglio. Oggi a noi è andata male, molto più male di quanto ci aspettavamo.. la realtà ha superato la fantasia. Mi dicono che hanno portato Zoya fuori, a prendere un po' d'aria. Per questo silenziosamente mi dirigo fuori da quelle mura dell'orrore. La vedo da lontano, il mio sguardo spento e preoccupato la osserva e lentamente mi avvicino a lei, mi metto proprio davanti a lei e la osservo silenzioso, cercando di cogliere le sue espressioni piene di dolore. Anastasya è fuori pericolo. sussurro appena, non so neanche io come sono uscite fuori quelle parole. Poi rimango in silenzio per lungo tempo, senza sapere cosa aggiungere. Scuoto la testa amareggiato , mi metto a braccia conserte e sospiro. Abi è morta. tre piccole parole con un significato potente. Sento mancarmi il respiro, eppure la mia espressione non cambia, gli occhi spalancati verso Zoya continuano a fissarla, le labbra immobili che non pronunciano più parola e le braccia che ora ricadono lungo i fianchi.

Ho combattuto dentro quella sala operatoria, eppure non è stato abbastanza per me, oltre a sentirmi insoddisfatto per il fatto di essere rimasto immobile mentre tutti gli altri si davano da fare, non abbiamo potuto fare altro che constatare la morte di Abigail che probabilmente è morta sul colpo appena Vanja ha preso le sembianze di un lupo. Penso a come si è sentita soffocare, proprio lì dentro dove qualsiasi bambino si sarebbe sentito sicuro e protetto, invece quel luogo per lei è diventato l'inferno in pochissimi minuti. È lì che non ho più potuto fare niente, o no.. il fallimento è partito molto prima.. Da quando sono entrato in quel maledetto ambulatorio di Nora. Mi sento in colpa esattamente quanto Zoya, forse molto.. Molto di più. Sono stato io in fondo la scintilla che ha fatto cominciare questa folle storia iniziata più di vent'anni fa, sono io che me ne sono andato abbandonando una ragazza. Ancora prima sono stato io troppo ingenuo e troppo giovane, forse anche stupido da lasciare che le cose andassero diversamente, che dentro Zoya crescesse nostra figlia destinata a soffrire, forse ho sbagliato ancora prima. Se sapessimo quante sofferenze provoca un solo atto di amore.. Innocente, stupido, ma pur sempre l'amore ci fa soffrire. Non avrei mai voluto che le cose andassero in questo terribile modo e mi sento così piccolo di fronte a tutto. Stringo Zoya che si precipita contro di me in un pianto infinito, straziante, e più la sento piangere e più mi sento una merda. Rimango silenzioso alle sue domande, non rispondo, fisso solo il vuoto e passo una mano tra i suoi capelli. Gli occhi arrossati dalla stanchezza e dalla frustrazione si posano nei suoi quando la allontano da me procurando una distanza, la guardo negli occhi. Quelle parole mi fanno arrabbiare. < Non lo so.. > sospiro e guardo oltre Zoya, dove una giovane coppia è affacciata dalla balconata e discute. Scuoto la testa e metto le mani in tasca rimanendo immobile davanti a lei, ma con gli occhi pieni di dolore e il tono di rimprovero. < Smettila! Vuoi cominciare a darti delle colpe adesso?? Hai pianto troppo, hai gli occhi distrutti e sei stanca.. Vieni nel mio ufficio, ti metto delle gocce e vedo di farti stare meglio. > faccio spallucce e stringo le labbra, fuori fa freddo e la mia voglia di parlare è veramente minima. L'ambulatorio è andato distrutto, dovrò sistemare i documenti dispersi, la notte è lunga. Esco una mano dalla tasca e la poso sulla sua guancia, mi rendo conto di essere stato troppo duro e il mio tono è ora più dolce.. < Ti accompagno a casa, devi riposare.. Se no rimani in ufficio da me, ho un letto e potrai riposare.. Va bene? > alzo lo sguardo verso il cielo e lentamente scende qualche piccolissimo fiocco di neve. < Io resterò qui.. Vanja sta bene, ma penso che andrò a trovarla stanotte.. Devo dargli la notizia. > con un espressione preoccupata la guardo < Come devo fare? > la mia voce è spezzata dall'ansia, la mia espressione profondamente turbata, sono così preoccupato ed è così difficile dare una notizia del genere.

Penso di non aver mai visto Zoya così abbattuta, tutto quello che sta succedendo mi fa mancare il respiro, non ero preparato ad una cosa del genere come non era preparata neanche lei stessa. Dicono che ogni medico prima o poi deve affrontare l'operazione della vita, qualcosa che lo fa maturare, crescere ancora di più. Io pensavo di averne già passate tante in più di quindici anni di carriera. Questo è sicuramente il giorno più nero dal punto di vista personale e professionale che mi sia mai capitato. Sono distrutto e non riesco neanche a sfogare la frustrazione dentro di me, mi sento come intrappolato e non riesco a comprendere il modo giusto per reagire. La verità è che non esiste un modo davanti ad una tragedia così grande, mi sento colpevole e vittima allo stesso tempo, ma so che devo reagire e so che Zoya ha bisogno di me in questo momento, per questo cerco di convincerla che ha bisogno di essere aiutata per stare meglio, è di lei che in questo momento mi sto occupando e lei solo è importante in questo momento. Zoya urla, rimango a fissarla e mi trattengo per non urlare a mia volta, perché i nervi sono tesi e non riusciamo neanche a guardarci negli occhi degnamente. Siamo entrambi amareggiati e arrabbiati, delusi da un incontro che poteva essere ben diverso e invece è andato nel peggiore dei modi. < Sto cercando di aiutarti. > rispondo quando mi dice di smetterla, non vuole che insista nel dirgli di non piangere. Poi tutto è silenzioso quando ci dirigiamo all'interno dell'ospedale. Si aggrappa al mio braccio mentre io non la degno di uno sguardo neanche una volta, i miei occhi sono fissi sulla porta principale del San Mungo. Ripenso alle sue parole, Vanja si riprenderà, e non c'è cosa più assurda di questo.. Semmai si arrenderà alla verità. Non mi aiutano le sue parole, preferisco rimanere in silenzio mentre attraversiamo il corridoio e lei si ferma improvvisamente, si mette davanti e risponde alla domanda retorica di prima. Dovrei parlargli come un padre.. Ha ragione, alla fine non devo preparare nessun discorso, devo farlo nel modo più naturale possibile. Zoya mi dice che lei non ci sarà proprio come prevedevo, sospiro e abbasso lo sguardo mentre annuisco. < Si lo so.. Ma Zoya. > alzo lo sguardo e parlo sinceramente < Non ti aspettare un futuro per prima cosa, non voglio fare il pessimista ma dobbiamo essere realisti.. Per Vanja tutta questa storia non sarà facile da accettare. Ha incontrato noi nel peggiore dei modi, ricordatelo. > aggiungo con tono privo di qualsiasi sentimento al riguardo, lapidario e categorico. La gente, il personale sanitario ci passa affianco, ma ciò che sento e vedo in questo momento è solo il mio e il suo dolore, come il ricordo di una vita spezzata nel grembo di sua madre. Una cosa orribile. - Sei il miglior medico del mondo.. trova una soluzione - scuoto la testa e con gli occhi quasi fuori dalle orbite rispondo ad alta voce. < NO! > la gente si volta a guardarci, abbasso il tono. < Se lo fossi a quest'ora Abigail sarebbe ancora viva e.. Lo so che vuoi trovare una soluzione per quello che è Vanja, ma credimi.. È il momento più sbagliato per parlarne. > mi prendo una pausa guardandomi intorno, poi lo sguardo preoccupato torna di nuovo su lei. < Se non avessi iniettato quelle punture a Vanja sono sicuro che sarebbe morta anche lei, ma purtroppo il tempo è stato contro di noi.. Abigail era già morta e non ho potuto fare NIENTE per impedirlo. > allargo le braccia e scuoto ancora la testa < ... OK devo trovare una soluzione, sono il migliore al mondo MA NON SONO UNA MACCHINA! > la recepsionista mi guarda da lontano, mi avvicino a Zoya e sussurro < Ho bisogno di tempo.. > addolcisco di nuovo il tono avendo paura di perderla proprio in questo momento così delicato, le mie mani prendono il suo viso e i miei occhi sprofondando nei suoi < E troverò una soluzione, valuteremo tutto ciò che è necessario.. Scusa.. N-Non andartene.. > imploro infine, pensando anche a quanto sia preoccupata lei per i suoi figli, per la sua famiglia. Io almeno posso vantarmi di essere solo e non gravare sugli altri, devo essere un pilastro per Zoya, invece se non sto attento rischio di scaricare la mia frustrazione su di lei, e questa è l'ultima cosa che voglio. < Non voglio farti del male, sono solo.. Arrabbiato. > mi stacco da lei e apro la porta del mio ufficio, poi le porgo la mano per invitarla ad entrare. Il mio gesto vuole dire molto, nonostante tutto lei è probabilmente l'unica persona che voglio al mio fianco in questo momento. < Dai entra.. I tuoi occhi hanno bisogno di un dottore. > è una battuta per spezzare la tensione e fargli capire che voglio prendermi cura di lei, se me lo consente. Non ho mai curato Zoya.

Ci siamo detti che affronteremo insieme tutto quanto e faremo in modo di rimanere uniti. Queste sono state le nostre parole e il nostro desiderio più profondo. Ora mi rendo conto che essere unito con Zoya non é solo perché questo ci dà più forza, ma anche perché condividiamo profondamente gli stessi sentimenti per nostra figlia, ma non solo, il nostro legame è cresciuto e stare insieme per noi non significa solo dovere, ma è qualcosa di più.. Molto di più che stare semplicemente legati, io voglio stare legato a lei per diversi motivi, ed una delle paure più grandi che ho è perderla per causa di questa storia, ho una costante paura di perderla e non voglio che questo accada. Le visioni che ho avuto quella sera, quando ho dovuto chiudermi la porta alle spalle per lasciarla per l'ennesima volta, non sapevo se sarei tornato dopo quelle visioni, ho sempre la sensazione che le visioni si avverino sempre, a volte non ne posso più di vedere cose che forse magari non si avvereranno mai. Zoya esprime il suo profondo desiderio di voler fare qualcosa di buono nella vita, cioè accogliere Vanja anche se lei non lo dovesse mai accettare, e ci vedo grande coraggio in quello che dice, mi ritrovo ad essere totalmente d'accordo. Non lo sarà mai se non ci confidiamo le nostre paure nel momento in cui le sentiamo, Jonathan. quelle parole mi colpiscono, e mi rendo conto che io non riesco a mostrare le mie paure, mi tengo tutto dentro come faccio sempre, solo che la situazione di oggi è surreale, ed ho una tensione enorme dentro di me che mi sembra di esplodere da un momento all'altro. Quando urlo e me la prendo con le sue parole lei reagisce dolcemente, si avvicina prendendo la mia giacca con le sue mani fredde e delicate, mi perdo dentro il mare azzurro nei suoi occhi che oggi è bagnato più che mai, rimango in silenzio ascoltando le sue parole, respirando il profumo della donna che amo che senza troppi sforzi ha il potere di calmarmi anche solo con il suo bellissimo sguardo. < Si.. Hai ragione, dobbiamo continuare.. > non sono del tutto convinto con le parole, dentro di me ci sono ancora le immagini di Abigail schiacciata, morta tra le mie braccia. Non lo dimenticherò mai. < Scusa è che oggi è stata una giornata surreale.. Lo sai. > gli confido infine mentre ci stacchiamo e mi dice che scriverà alla sua famiglia per fargli sapere che stasera non tornerà. Decide di rimanere qui e dentro di me ne sono contento, forse non ce l'avrei mai fatta a passare una notte intera ripensando a quella vicenda da solo, forse con Zoya sarà più facile attraversare il buio e decidermi finalmente a dare la notizia a Vanja. Questa notte. Entriamo dentro il mio ufficio, un ex ambulatorio che ho cercato di rendere accogliente, mi chiudo la porta alle spalle chiudendola a chiave, il mio turno è finito ma la verità è che non smetterò di fare qualcosa di utile per tutta la notte, devo mantenere la testa impegnata per evitare di pensare troppo. Lei si siede e apro il cassetto prendendo una piccola valigia con all'interno alcune fialette. Ne prendo una e mi avvicino a lei. < Questa ti farà bene.. Guarda in alto e apri bene gli occhi. > i suoi occhi come un mare in tempesta prima di guardare il soffitto puntano me, le sue labbra pronunciano parole, ma so di non saper mantenere il giuramento che mi propone. < Io.. Lo sai come sono fatto, sarà difficile ma ci proverò a prendermi cura di me.. > faccio qualche passo e sfioro il suo viso con le dita < Mi basta prendermi cura di te per stare bene. . > sorrido forse per la prima volta dopo la tempesta, piccole gocce cadono dentro i suoi occhi spalancati che guardano il soffitto. < Ora chiudi gli occhi per qualche secondo. Passerà.. > dovrebbe sentire un po' di bruciore fastidioso, le mie mani lasciano la fiala e prendono delicatamente il viso di Zoya ancora inclinato verso l'alto, le mie labbra si uniscono alle sue mentre ancora i suoi occhi sono chiusi, un bacio caldo che si sposta sulla sua guancia e per finire poso un altro bacio sul suo collo prima di avvolgerla tra le mie braccia e dono tutto il calore che possiedo, respiro il suo profumo inconfondibile mentre sfilo la bacchetta dalla giacca e faccio arrivare la coperta che stava sul lettino, si avvolge intorno alle sue spalle mentre mi stacco da lei e la guardo con le labbra curvate dal sorriso. < Va meglio adesso? > mi sposto e apro di nuovo il cassetto della mia scrivania < Vado a prenderti una cioccolata calda tra poco ma prima... > esco fuori tutto l'occorrente per fare il prelievo. < Mi mostri il braccio mh? > mi siedo di fronte a lei con la farfallina del prelievo e la cordicella in mano. < Appoggia il braccio sul tavolo.. Facciamo veloce veloce. > abbasso lo sguardo sulla farfallina che apro e monto accuratamente.

Si, hai ragione. Le sue parole mi riscaldano il cuore, i miei occhi non si staccano da lei quando mi chiede di prenderci cura di Noi e mi rendo conto di non essere solo, che in ogni caso mi sento di appartenere a qualcuno che alla fine pensa a me. Mi devo solo abituare all'idea di questa cosa, visto che per la gran parte della mia vita ho sempre vissuto in solitudine mettendoci di mezzo solo relazioni occasionali, insignificanti.. a parte Christine si, la donna che ha perso la vita durante l'incidenze per una mia disattenzione. Non smetterò mai di sentirmi in colpa per questo, ed ora che mi ritrovo a vivere una situazione molto simile non riesco a non pensarci.. è un incubo e so che Zoya sta cercando di dirmi che devo lasciarmi aiutare, ma come? un dolore così grande non si può certamente cancellare, e mi rendo conto di essere così duro con me stesso. L'unica certezza che ho adesso è quella di rimanere sveglio, non posso permettere al mio cervello di pensare, ma non sono una macchina e non lo sono mai stato, ho sempre pensato di esserlo durante gli anni.. che niente poteva colpirmi, che sarei stato il guaritore migliore al mondo perchè in grado di controllare il flusso di energia che mi abita. Tutto fallito in un pomeriggio. Penso a Vanja e in questo momento riesco a pensare solo lei, e quando soffrirà. Zoya mi mostra il braccio, io mi concentro su quei gesti che per me ormai sono molto semplici, infilo l'ago e prelevo il suo sangue, le mie dita tremano leggermente ma l'intensione di non fargli male vince su tutto. Ecco fatto. sono di poche parole e mi rialzo per riporre la piccola fiala dentro la valigetta, esco fuori la fiala di Vanja che tenevo ancora dentro alla giacca, ci scrivo il nome sopra e le metto insieme. Ripongo il tutto dentro il cassetto e questa notte ho intenzione di studiare il sangue di entrambe. Alzo lo sguardo su Zoya che si sdraia sul divanetto, spero che almeno riposi un poco. Mi chiede se ho bisogno di qualcosa Si grazie.. te lo dirò. sussurro quasi mentre chiudo il cassetto a chiave. Esco un attimo. il tragitto che mi porta alla cucina del personale sembra brevissimo, eppure è abbastanza lontana, i pensieri mi sommergono quando penso di non fare nulla di utile. Così faccio diventare il tè qualcosa su cui concentrarmi, infatti lo preparo meticolosamente, probabilmente il migliore tè che un inglese abbia mai fatto. Non uso la magia e accendo i fornelli, aspetto che l'acqua si riscaldi e mi siedo puntando gli occhi nel vuoto. Sospiro.

Tutto prende il sopravvento. Sono solo, e questo contribuisce al fatto che posso essere molto vulnerabile.. mi basta questo per focalizzarmi su quelle piccole cose, su quello che potevo fare e non ho fatto. Ti stai dando delle colpe ha dello lei. Ma le mie colpe non sono in sala operatoria, sto entrando in paranoia e non mi era mai capitato. Quindi piango e le lacrime cadono sui pantaloni disegnando piccole macchie, mi sembra di essere esageratamente disperato e mi dico che non dovrei farlo, che in fondo me lo merito, per tutte le volte in cui ho fatto delle scelte sbagliate. Sai.. mi dispiace molto per il tuo fallimento in sala operatoria. improvvisamente sento una voce, alzo lo sguardo e noto che il dottor Pine mi sta osservando. Io e lui ultimamente non andiamo molto d'accordo, e lui sta prendendo il suo lavoro come una sfida contro di me, una sfida a chi è il chirurgo migliore. Il suo tono infatti mi schernisce. Cosa? dico quasi incredulo davanti alla malvagità dell'uomo che ovviamente non conosce i dettagli. Lui annuisce alla mia stupida domanda prima di vedermi alzare e andare verso di lui improvvisamente, le mie mani si aggrappano attorno al suo collo, la sua testa di cazzo sbatte sul muro. Lui cerca invano di liberarsi. soff.. soffoco Jo-than! io rimango a fissarlo negli occhi con aria di disprezzo, poi lo mollo. Vattene. replico allontanandomi, mi avvicino alla cucina per spegnere tutto, do le spalle all'uomo. VATTENE! l'uomo guarda stranito prima di lasciare la cucina, io chiudo i fornelli con la copertura in vetro e riempio la tazza di Zoya mettendoci la bustina di tè, la metto da parte e rimango fermo a fissare un punto indefinito. Nonostante pensassi di aver attraversato il momento peggiore, sono ancora arrabbiato con me stesso, e mi volto guardandomi allo specchio, un piccolo specchio rotondo appeso alla parete della cucina. Che idiota. quasi senza accorgermene pianto un pugno allo specchio con la mano destra, rompendolo, quasi come se stessi prendendo a pugni me stesso. Guardo la mano tagliata e recupero dei pezzi di carta per tamponare il sangue come meglio viene, poi lascio la cucina con la tazza tra le mani.
Apro lentamente la porta del mio ufficio dove spero di vedere Zoya se non addormentata almeno un po' rilassata. Mi avvicino a lei e mi abbasso per porgergli la tazza. Ecco il tè. curvo leggermente le labbra in un sorriso che cerca di schiacciare via l'amarezza sul mio volto. Volevo chiederti una cosa.. mi riallaccio al discorso di prima, quando mi diceva se avevo bisogno di qualcosa. Pensi che tua madre fosse un lycan..? o hai mai notato qualcosa di strano nella tua famiglia?

Io ho bisogno di te quelle parole mi tagliano dentro, so che può sembrare strano ma mi sento addosso la responsabilità di fare andare tutto per il verso giusto e l'onnipotenza non ce l'ho, non mi appartiene nonostante possiedo una mente che tutti definirebbero oltre i confini. Ci sono delle ferite dentro di me, che non si rimargineranno mai. Zoya ha passato l'inferno ed ora mi sento più debole che mai. Riuscirò davvero ad essere una spalla per lei? rifletto sul fatto che per lei ho rinunciato alla rabbia che tengo ancora chiusa dentro di me, sto cercando di recuperare un rapporto che è molto delicato, un amore che si è irrimediabilmente ammalato già da molto tempo. Sono vicino a lei con il cuore, ma la mente mi porta verso altre mete, altri orizzonti e non so quanto potrò resistere in tutta questa situazione. Mi dice che dovrei sfogarmi e urlare, ma lei non sa che i miei sfoghi sono tutti rivolti verso la persona che amo. Amore e odio si alternano incredibilmente dentro di me, ora più che mai. Abbiamo fatto degli errori, ma la mia mente mi ricorda costantemente che sono stato senza mia figlia per più di vent'anni. Sono stato privato della cosa più bella e fino ad adesso ho lavorato per non fare emergere queste vecchie ferite che spaccano il nostro rapporto, continuamente. Mi rendo conto che siamo così fragili e che l'amore che provo per lei è quasi completamente irrazionale. Io amo Zoya, penso di amarla più della mia stessa vita, ma allo stesso tempo odio quello che ha fatto. Non riesco ancora a farmene una ragione. E' una cosa più grande di me, che mi schiaccia con ferocia. Rimango in silenzio ad ascoltarla quando torno per dargli il suo tè, sono ancora sconvolto per le parole crude del mio collega, mi sento così enormemente arrabbiato. Non esiste nessun modo per poter contattare i parenti di tuo padre? magari loro possono darci delle indicazioni . dico guardandola negli occhi, lei si mette seduta e mi fissa. Sono stanco è vero. Purtroppo non posso cancellare quello che è successo, ma potevo fare molto di più, lei non sa che sono rimasto paralizzato davanti alla morte della piccola Abigail. Ho fatto la cosa peggiore che potessi fare. Dai.. adesso cerca di riposare anche tu. Finisco di fare delle cose e vengo da te. i polpastrelli della mia mano scivolano sul suo volto, mi alzo in piedi e raggiungo la scrivania, abbasso le luci e non mi metterò mai accanto a lei, aspetto solo che si addormenti e preferisco rimanere con la faccia spiaccicata sul tavolo. Dormo e ho anche qualche incubo, mi sveglio alle tre di notte circa, è in quel momento che decido di mettermi in piedi e raggiungere Vanja.

Non è stato facile dargli quella notizia, mi sono immaginato in mille modi quel momento, ho pure sognato la reazione più strana: Vanja che metteva in pericolo l'intero ospedale, Ellie che ci finiva di mezzo ferita mortalmente. Ma ora la realtà sembra persino peggiore della fantasia. Quando esco dalla camera di Vanja sono scioccato e non raggiungo il mio ufficio. Mi siedo su una delle sedie della sala d'aspetto del reparto ferite magiche, e li rimango fissando il nulla per ore.. fino a quando le prime luci del mattino cominciano a dipingere il cielo. Ho riflettuto a lungo e le parole di Vanja mi hanno letteralmente spezzato, avrei voluto essere un padre migliore per lei, ma non ho potuto farlo, mi sento ancora una volta una vittima e un traditore. Le scelte che ho fatto da giovane si stanno abbattendo su di me come un muro di cemento dal quale non posso scappare, il rimpianto è grande e dentro di me c'è solo tanta confusione e tanta rabbia. Entro nel mio ufficio lentamente, non mi curo neanche se Zoya è già sveglia, semplicemente non la guardo e afferro il camice bianco che sta sulla poltrona. Lo appallottolo come si fa con una cartaccia insignificante e lo butto dentro il cestino. MI SONO FIDATA DI LEI! PIOMBA DA UN GIORNO ALL'ALTRO NELLA MIA VITA E LO STESSO GIORNO LE SUE PROMESSE VENGONO MENO. CHE RAZZA DI PADRE è LEI? MIA FIGLIA ERA INNOCENTE, SI MERITAVA DI VIVERE, IO MERITAVO DI CRESCERLA! ho ancora quelle parole in mente MIA FIGLIA HA PAGATO IL PREZZO DELLE VOSTRE MENZOGNE! quale menzogna hai detto Jonathan? tu sei stato sincero, non sei tu che hai detto menzogne. E' lei: Zoya. Alzo lo sguardo e appoggio le mani sulla scrivania, la fisso e incontro i suoi occhi: è sveglia. Il mio sguardo è pieno di rabbia anche se cerco di mantenere la dolcezza che mi contraddistingue. Ho parlato con Vanja. esordisco muovendomi verso di lei, mi siedo sul divano mentre lei si mette seduta, le mie mani afferrano le sue guance, la volto verso di me con convinzione, la guardo intensamente negli occhi, i miei sono arrossati e lucidi, una vena al centro della fronte esce fuori. Sono molto arrabbiato. non stacco neanche una volta lo sguardo da lei, quasi i miei occhi la inghiottiscono. Con te. stringo le dita premendo il suo viso, i miei occhi si stanno infuocando, le labbra strette quasi sfiorano le sue.

Gli attimi scorrono veloci, rimaniamo a fissarci e dentro di me si fa strada una certezza, dicono che l'amore a volte ci fa conoscere più profondamente noi stessi e di amore stiamo soffrendo, non è tutto rose e fiori e questo può dimostrare come una storia bellissima si può lentamente trasformare in un tormento. Mai avrei detto che sarei tornato così vicino a lei, ho desiderato questa donna per tanto tempo della mia vita, Zoya è sempre rimasta un ricordo indelebile in me anche quando scoprí che si era sposata, quel giorno mi crollò il mondo addosso perché avevo davvero perso tutte le speranze. Ora che è tra le mie braccia non riesco a tenermela perché brutti mostri dal passato emergono e mi fanno vedere le cose in modo negativo. A volte è vero, per quanto uno si impegna alla fine se una cosa deve andare in un certo modo ci andrà e basta, indipendentemente dagli sforzi che facciamo alle volte sono tante le cose che ci remano contro. < È molto giù. . > rispondo alla sua domanda sussurrando vicino alle sue labbra prima di vedere Zoya spostarsi tremolante, questa cosa mi ferisce profondamente, non abbiamo ancora imparato a starci vicini e solo adesso mi rendo conto che tutta quella strada che abbiamo fatto sembra vana. Ha paura di me, lo percepisco e si stacca da me, qualcosa si è appena rotto tra di noi e lo sento, si percepisce nell'aria. Zoya fa fatica a lasciarsi andare, fa ancora più fatica dopo le mie parole sincere. Sono arrabbiato con lei e lo sono veramente, non voglio fingere ma allo stesso tempo mi sento un mostro. Scuoto la testa quando mi chiede se mi ha aggredito, mi guardo le mani, quelle stesse mani che poco fa toccavano la pelle di Zoya, ora mi sento così distaccato, così freddo dentro di me. Alzo lo sguardo e lei mi sta distante, seduta sul divano si è allontanata e lentamente i miei occhi si riempiono di tristezza e di lacrime, non riesco a contenere dentro di me tutto il dolore e non riesco ad ammettere a me stesso che tutto sta andando a rotoli, che devo prendere una decisione. Non rispondo alla sua domanda, rimango in silenzio mentre si alza in piedi e sento la tensione salire. Rimango seduto e punto lo sguardo in alto stringendo gli occhi ormai completamente stanchi e arrossati, ho l'espressione distrutta e vederla girata di spalle, capire il distacco che si è venuto a creare tra noi mi fa male. Mi alzo in piedi silenziosamente e mi metto proprio davanti a lei, mi avvicino di proposito e la scruto negli occhi. < Questa situazione non ce l'aspettavamo. > rispondo concludendo la frase che ha detto poco prima. È vero, forse quello che abbiamo pensato di fare è impossibile, non sono ancora riuscito a fare pace con me stesso.. Come posso far pace con la persona che amo? Lentamente le mie mani si appoggiano sulle sue spalle, la guardo negli occhi, i miei sono sommersi dalle lacrime, la voce spezzata ma sincera. < Cosa vuoi che faccia.. La guerra? Pensi che mi metta ad urlare.. Ad incolparti? > comincio a snocciolare le cose più profonde, i pensieri più complessi che si fanno parole. < Io voglio fare l'amore con te, non la guerra. Ho promesso a me stesso di non farti più del male.. E voglio solo proteggerti dal mostro che sono quando m'incazzo. > perché divento una persona veramente cattiva e dentro di me ho ancora tutta la rabbia che si è riaccesa con Vanja, come una scintilla che ha fatto partire un incendio. Le mani prendono la sua faccia, le lacrime scendono. < Non voglio distruggerti. > scuoto la testa. La guardo stravolto e rimango in silenzio mordendomi le labbra, le mie mani sono ancora appoggiate sulle sue guance. < Ma per non distruggerti me ne devo andare. > mi avvicino, gli occhi sprofondano nel suo mare azzurro. < Mi dispiace per tutto. > la mia voce cambia tra le lacrime, è distrutta Non posso starti accanto. A volte bisogna fare delle scelte drastiche, a volte bisogna lasciare andare la persona che ami perché non vuoi fargli del male, perché dentro di te vive una ferita profonda che non sai come curare. Non voglio che sia colpita dalle reazioni negative, Zoya va protetta ad ogni costo, darei la mia vita per vederla felice, non sono riuscito a farla felice, dopo tutte quelle ricerche non ho visto sul suo volto la gioia di aver ritrovato sua figlia, è successo tutto così rapidamente e non ho potuto farci niente. Mi fermo ad osservarla dopo tante parole, non so neanche se sono stato chiaro ma la voce è spezzata dal pianto e dalla convinzione che così non ce la possiamo fare, che non possiamo continuare così o finiremo per farci del male a vicenda. Alla fine mi lascio andare all'istinto e l'unica cosa che ora desidero ardentemente sono le sue labbra, piano piano mi avvicino e le bacio, le mani si spostano sulla sua schiena, le braccia la stringono a me facendola inclinare leggermente all'indietro, non lo so, non riesco a staccarmi da quelle labbra da cui sono sempre stato attratto. È più forte di me. Eppure mi stacco, improvvisamente.. E mi allontano appoggiando le mani sulla scrivania, un gesto che denota il distacco, la fine e l'inizio della mia promessa di non fargli del male e di proteggerla da ogni cosa, persino da me stesso. Abbasso lo sguardo sulla scrivania e rimango in silenzio.

Concetti troppo difficili da esprimere a parole, forse non sono stati per niente chiaro, ma la chiarezza probabilmente non fa parte di me. Non riesco quasi mai ad esprimere a parole quello che provo, quello che sento e che vorrei esternare. No, alla fine escono solo parole confuse, sono una frana con il dialogo e questo lo so. Vorrei che capisse una cosa che forse nessun essere umano mai potrebbe capire al di fuori di me, è proprio vero che a volte nessuno può capire i nostri dolori, come io stesso forse non riesco a capire in pieno il suo di dolore. L'unica certezza è che questa donna ha sofferto e continua a soffrire per colpa mia, da più di vent'anni. < Si. > rispondo semplicemente così alla sua domanda. Mi dice che le sto facendo del male, io penso sia vero ed è proprio per questo che sto andando in una sola direzione. Quando mi rifiuta sento il cuore rompersi, le sue labbra si staccano con forza e decisione, ci allontaniamo e rimango a fissare la scrivania con la testa abbassata, ascoltando le sue parole. Ho promesso di non andarmene ma io ricordo di avergli promesso delle cose diverse. Ho promesso che ci sarei sempre stato per lei, che poteva tornare da me in qualunque momento, ho promesso che avrei ritrovato nostra figlia e l'ho fatto. Che cosa è andato storto? Ho promesso qualcosa di davvero difficile da mantenere, ora siamo qui ed è tutto punto e a capo. < In RUSSIA! come dici.. Ti ho promesso che avrei ritrovato nostra figlia.. E l'ho fatto. Te ne sei dimenticata? > quindi alzo la testa e alzo la voce, ma non lo farò più questa volta. Mi smaterializzo e compaio davanti a lei per non farla uscire dalla porta. < In Russia sei stata la prima ad andartene.. Ed io ho capito il tuo dolore, e ho lasciato che te ne andassi in un momento cruciale che ho poi voluto affrontare da solo, perché lo so che non era facile perdonarmi. Adesso che cosa cambia tra me e te? Sto facendo la stessa cosa che hai fatto anche tu. > suona il piccolo citofono che segnala un richiamo da parte del personale, sono desiderato in sala operatoria e per un attimo guardo la luce rossa sopra la porta, sospiro e torno a guardare Zoya, mi strofino gli occhi arrossati asciugando le lacrime. < La nostra relazione, se così vogliamo chiamarla, è un casino, ed è vero.. Da quando ci siamo incontrati non abbiamo fatto altro che farci la guerra, poi un attimo dopo ci amiamo, poi tre secondi dopo ci scanniamo. Ed è questa la cosa peggiore, la nostra relazione è malata. > c'era il bisogno che qualcuno di noi lo dicesse, probabilmente sono anche la persona più indicata per dirlo, visto il contesto. Sfilo la bacchetta dalla tasca dei pantaloni e con un accio richiamo il camice bianco pulito dall'armadio, lo indosso senza staccare gli occhi da lei. < Quasi sette anni fa quando ho perso la memoria stavo viaggiando in auto con la donna che avrei dovuto sposare a breve, e sai che cosa stavamo facendo quel giorno? Stavamo litigando. > prendo un respiro e guardo in alto, le mani abbottonano il camice con cura, poi abbasso gli occhi di nuovo su Zoya. < Ero così distratto ad urlare con lei che ho perso il controllo dell'auto, e abbiamo avuto quel maledetto incidente, e lei è morta per colpa mia. TU questo non lo sai, non conosci tutto di me. Ogni volta che provo ad amare una persona lei puntualmente si fa del male. > oggi è successa la stessa cosa, Vanja doveva essere amata come si deve, ma anche a lei è andata male. Non può conoscere tutto il dolore dentro di me, non può dire che non sono forte e che scappo davanti alle difficoltà, io ho affrontato tutto quello che potevo affrontare, ma non posso permettere che qualcun'altro si faccia ancora male. < Quando sono rimasto senza memoria io ti sentivo dentro di me. > punto l'indice sul mio petto < E quel vuoto indescrivibile eri tu.. E l'ho scoperto solo un paio di mesi fa quando ho riacquistato la memoria. E sai qual'è la mia unica paura più grande? Quella che tu ti faccia del male. Io non voglio perderti e non lo voglio perché io ti amo troppo, ed è difficile da capire, io lo comprendo. Se non ci credi non importa. > mi sposto e recupero lo stetoscopio che appendo al collo, poi torno da lei. < Ora puoi anche dire che sono un uomo di merda okay lo accetto. > apro la porta e guardo l'ufficio, poi torno con gli occhi su di lei. < Ho studiato il vostro sangue stanotte, e confermo che la licantropia di Ana è dalla parte di tuo padre. Ma non posso agire sul suo DNA, ne ho le capacità ma è troppo pericoloso. Studierò qualcos'altro. > metto la mano sul pulsante vicino alla porta e la piccola luce rossa si spegne. < Puoi prenderti il mio ufficio, non andare nella camera degli ospiti.. Non è bellissima. > la guardo dalla testa ai piedi < Non torno più qui. > poi mi volto ed esco.