Not ready to say goodbye

Venus McDolan • 35 y. o. • Guaritore • PC

L’autunno a Londra era sempre dolce. La temperatura delle giornate piacevole e la loro durata accettabile. Erano finiti giorni lunghi eterni, caldi, afosi e soleggiati. Avere un lavoro part time mi permetteva di poter godere dei pomeriggi occupandomi tranquillamente delle mie faccende. Non c’era mai modo di annoiarsi in casa Brown. Alla mia famiglia si potevano imputare moltissime cose ma non la noia.
Eravamo in tanti una volta a sedere alla stessa tavola. Ora raramente c’eravamo tutti. Chi all’Accademia, chi ad Hogwarts e chi alle scuole primarie o all’asilo non era facile nemmeno allora trovarci tutti riuniti. Ora era peggio di prima. Ai figli si erano aggiungi i compagni, le compagne e poi i nipoti.
La nostra tavola era sempre apparecchiata, chi veniva e chi andava, chi rimaneva a dormire e chi tornava a casa dopo un spuntino o un breve saluto.
Ad Elsie, la mia Elfa, si era aggiunto il suo compagno. Ludo. L’elfo dei miei compianti genitori. In due riuscivano a tenere in modesto ordine la casa e nutrire le greggi di pecorelle che venivano a brucare a casa di mamma e papà.
Negli anni avevamo ampliato la casa al 19 di Dulwich Road. La pianta dell’albicocco era cresciuta a dismisura e nelle giornate estive offriva riparo ed ombra al centro del grande giardino in cui c’erano, sparsi in perfetto disordine, altalene, uno scivolo e giochi vari sparsi un ovunque compreso un delfino a grandezza naturale.
Era stato il regalo che avevo fatto ad Alice per il suo terzo compleanno ed ancora resisteva.
Il salotto ora comprendeva due divani e quattro poltrone. Gli scaffali si erano arricchiti di molti libri compresi quelli di scuola dei ragazzi. Per carenza di spazio molti erano finiti anche nello studio di Walter.
Ovunque c’erano oggetti. Per gli estranei si trattava di cianfrusaglie, per noi erano ricordi. Souvenir di viaggi, oggetti appartenuti ai bambini che avevano un significato particolare, doni di persone care che amavamo conservare. Ritratti di famiglia e quadretti con le immagini in movimento dei nostri figli erano appesi alle pareti e sulla mensola del camino. Non mancavano mai i fiori freschi, a seconda delle stagioni l’aroma delle fresie, dei tulipani o delle rose aleggiava delicato nella stanza dall’aspetto vissuto.
Anche la cucina era stata rinnovata. Ampia e luminosa era il regno degli Elfi. O così credevano. Mi guardavano male quando entravo pretendendo di cucinare i pasti per Wakter o per qualcuno dei miei ragazzi. A me piaceva, lo facevo con amore.
Al piano superiore avevamo trovato lo spazio per due bagni. Uno era stato creato nella nostra camera, unica stanza a non aver subito modifiche. Le altre avevano cambiato la tintura delle pareti più e più volte a seconda degli occupanti. Avevano ospitato culle, lettini a castello poi altri ad una piazza e ora c’era una stanza con un letto matrimoniale a disposizione delle coppie.
Solo Claire si era sposata, aveva due bambini adorabili e terribili che somigliavano in modo impressionante alla madre, anche nel carattere. Jan aveva una compagna, una ragazza a mio avviso freddina ma molto bella e molto giovane dal quale aveva avuto un figlio, un maschietto. Alexander cambiava partner con la stessa frequenza con cui si cambiava le mutande. Alice era il genio di casa, aveva seguito le orme del padre diventando una eccellente Pozionista. Spesso discuteva con Walter accusandolo di essere ‘vintage, e di non rimanere aggiornato sull’evolversi della materia. Dal canto suo mio marito ribatteva che i giovani peccano di superbia e mancano d’esperienza. Alice era diventata mamma da poco ma non aveva un compagno.
Howard, il ‘piccolo’ aveva quasi trent’anni era alto quanto suo padre. Aveva scelto la professione di Guardiacaccia. Dopo diversi tirocini fatti all’estero negli ambienti e con le creature più disparate era stato assunto ad Howarts.
Eravamo orgogliosi dei nostri figli. Ci avevano dato filo da torcere, parecchio. Avevamo passato notti insonni attaccati al cellulare, soprattutto io, chiedendoci dov’erano e con chi erano. Walter era furbo, lo era sempre stato. Mi metteva la pulce nell’orecchio chiedendomi loro notizie lasciando a me il compito di madre rompi che chiamava a tutte le ore della notte.
Non sempre si respirava un’aria serena nella nostra casa. I problemi non mancavano mai. Spesso si risolvevano con accese discussioni, altre con tanta pazienza e tanta indulgenza. Nel corso degli anni ne avevamo superato davvero tanti. I nostri personali prima e poi quelli dei ragazzi che, crescendo, ne avevano creati parecchi. Jan aveva superato un periodo difficile lasciandosi coinvolgere da compagnie inquietanti, aveva fatto uso di sostanze illegali ed abusato di alcol. Rimanergli accanto nei momenti bui non era stato facile, accompagnarlo durante il percorso della disintossicazione che era stato lungo era stato frustrante.
Il più delicato e fragile dei nostri ragazzi si era ripreso e pareva intenzionato a seguire la carriera di mia sorella. Aveva frequentato l’Accademia seguendo il corso per diventare Avvomago ed ora lavorava nello studio della zia.
Non capitava spesso ma c’erano giornate in cui nessuno veniva a farci visita. Walter ne approfittava per dedicarsi al lavoro rinchiudendosi nel suo studio dove rimaneva a volte a che fino a notte fonda. Le pozioni erano, da sempre, la sua passione e dedicava allo studio molte delle sue energie.
Il crepuscolo era ormai imminente, l’ombra dell’albicocco si stava allungando e l’ovest si stava colorando di un bel colore arancione acceso. Alzandomi dalla sedia a sdraio del giardino dove ero solita riposare prima di cena rientrai in casa chiudendomi alle spalle la portafinestra.
Elsie mi venne incontro, curva e grinzosa, malferma sulle gambette sottili.
Il padrone ha chiesto della padrona. E’ nello studio.
Guardai interrogativa la piccola creatura che alzò le spalle facendomi chiaramente capire che non aveva idea di cosa Walter potesse volere.
Mi stavo dirigendo verso la cucina, svoltai per raggiungere la porta dello studio di Walter, picchiando piano con le nocche alla porta abbassai la maniglia. Socchiudendo l'uscio allungai il collo cercando la figura del uomo che trovai ad attendermi. Guardandolo gli sorrisi. Nonostante gli anni e gli acciacchi ai miei occhi era rimasto lo stesso 'ragazzo' che avevo incontrato tanti, tanti anni prima a Notturn Alley.
Mi cercavi?





Parlato

Venus McDolan • 35 y. o. • Guaritore • PC

Non esitai un attimo ad entrare nello studio. Richiudendomi la porta alle spalle mi avvicinai a Water osservando ciò che aveva fra le mani.
Comprendendo fossero lastre mi avvicinai per visionarle. Essendo entrambi Guaritori capitava, a volte, di scambiarci e chiederci pareri su qualche caso particolarmente interessante o complicato.
Di chi si tratta? Non di un bambino spero.
Dopo anni di carriera ancora non mi ero abituata o rassegnata a formulare diagnosi infauste per piccoli pazienti. Mi struggevo solo all’idea.
Avevamo cinque figli ed avevamo avuto la fortuna di vederli cresce sani. Avevano avuto problemi naturalmente, Jan con le sostanze, Alexander prima con le tonsille e poi con una forma persistente e perniciosa di una infezione che si era procurato a dodici anni tentando di emulare il padre nel preparare pozioni. Alice si era rotta due volte un braccio, William era finito all’infermeria della scuola almeno dieci volte con bernoccoli e tagli vari. Non erano mancate le malattie tipiche dell’infanzia, le influenze e le indigestioni. Tanta roba se moltiplicata per cinque ma comunque tutti problemoni o problemini che avevano avuto rimedio con cure adeguate, tanta pazienza e tanto amore.
Mi misi a sedere e osservai le lastre. La diagnostica per immagini mi aveva, da sempre, dato uno strano senso di inquietudine. Ogni malattia, per definizione, era brutta. Quelle che non presentavano sintomatologia visibile ad occhio nudo generalmente erano le più ostiche da individuare e da curare.
I miei occhi si fecero attenti sul focalizzare il problema. Si trattava dei polmoni di una persona adulta e mi chiesi come mai Walter chiedesse il mio parere circa un caso tanto grave quanto lampante da diagnosticare. Le macchie scure che li avevano intaccati non lasciavano ombra di dubbio circa la loro natura e, purtroppo, nemmeno circa l’impossibilità di curarli. Il danno era stato causato chiaramente da magia oscura e non c’erano antidoti o terapie in grado di rimediare.
Espressi il mio parere alla termine del quale emisi un triste sospiro di tristezza. Scuotendo il capo dovetti fare i conti, come mi era già successo molte volte nell’arco della mia carriera, con la frustrazione. Non poter far nulla di concretamente utile per i pazienti era la parte peggiore della professione di Guaritore.
<non perdi un colpo, tesoro mio>
Purtroppo le lastre parlano fin troppo chiaro. Sarà un duro colpo dover comunicare il verdetto.
Di questo si trattava, di un verdetto più che di una diagnosi.
A quel punto mi attendevo che Walter riponesse il tutto dato che eravamo concordi anche se continuavo a chiedermi per quale motivo avesse voluto avere il mio parere per un caso che non dava adito ad incertezze.
Mi sarei alzata per precederlo all’uscita se non lo avessi visto sedersi a fianco a me. Girandomi verso di lui vidi con quanto amore mi guardava. La sensazione che mi trasmetteva era così intensa che mi arrivò come un’ondata calda, avvolgente. I tratti del suo viso parevano sereni, sembrava volesse rassicurarmi anche se non ne intuivo la ragione.
Gli sorrisi col cuore. Mentre le mie labbra parevano, stranamente, non voler collaborare nel manifestare quel provavo. I sensi, per un motivo che non capivo o che non mi rifiutavo di prendere in considerazione, istintivamente si misero all’erta. L’ormai ben nota attitudine a dare ascolto all’istinto mi fece raddrizzare il busto mentre le mie mani prendevano dalle sue le lastre che mi porgeva.
Feci molta fatica a staccare gli occhi dai suoi per abbassarli sui fogli plastificati. Avrei voluto non farlo e non capivo il perché di quanto mi stesse costando. Avevo avuto l’immensa fortuna di avere la certezza dei suoi sentimenti. Un privilegio, immeritato, del quale godevo da oltre trent’anni e che ancora mi lasciava stupita e grata. Avevo amato ed amavo il mio compagno ora come allora, forse di più ammesso che fosse possibile. Insieme ai nostri figli era la mia vita. Insieme a lui i miei sogni, i miei desideri erano diventati realtà.
Compresi fin troppo presto la ragione della mia ritrosia e della mia confusione. L’occhio professionale cadde sul punto in cui i tecnici radiologi erano soliti inserire il nome del paziente e in quel momento compresi che mai niente sarebbe più stato come un’attimo prima.
Un maglio appuntito ed infuocato venne a colpire il mio cuore che prese a sanguinare e a bruciare. Purtroppo riuscivo a capire fin troppo bene ma non riuscivo a razionalizzare. Rifiutavo a priori anche il solo pensiero, non ero nemmeno in grado di concepirlo. Dal punto più profondo della mia anima oltre alla certezza di ciò mostravano le lastre sentivo nascerne altre. Non le repressi ma feci l’impossibile per nasconderle.
Gli occhi mi si colmarono di lacrime silenziose. Sentivo le iridi bruciare sotto le palpebre abbassate. Tremolavano sul bordo inferiore silenti, infide, difficili da reprimere . Non potevo permetter loro che scendessero a bagnarmi le guance, non volevo, non era il momento di piangere e men che meno era il momento di arrendersi.
Se per un qualsiasi paziente quelle lastre significavano una condanna ….no, per Walter non era possibile. Io dovevo, io volevo fare qualcosa per lui. Doveva permettermelo. Dovevo provare il tutto per tutto. Anche l’impossibile.
Deglutendo il sapore salato del pianto represso sollevai le palpebre. Il suo viso continuava ad apparire sereno ma ora che sapevo comprendevo anche il perché. Il suo gesto d’amore era quanto di più toccante e sconvolgente avesse mai percepito il mio cuore.
Tenendo strette le lastre gli sorrisi.
Certo tesoro, faremo la nostra vacanza. Ne faremo ancora tante, una per ogni anno che ci rimane da vivere e saranno ancora tanti. Ti darò uno dei miei polmoni, entrambi se necessario. Troveremo chi è in grado di eseguire l’intervento, il migliore. Dovessimo andare fino in Cina lo troveremo.
Avrei dato la mia vita per lui e lo avrei fatto senza aver bisogno di pensarci. Privarmi di un polmone mi pareva davvero ben poca cosa. Non mi sarei arresa tanto facilmente davanti una stupida diagnosi anche se ero certa che Walter, prima del finto consulto che mi aveva richiesto e che aveva usato come pretesto per mettermi al corrente di quella…di quel…non riuscivo nemmeno a dargli un nome, avesse chiesto pareri molto più autorevoli del mio. Lo rifiutavo a priori e a prescindere. Mi stavo comportando molto più come compagna, come donna profondamente e totalmente innamorata del suo uomo che come Guaritrice. Forse lo comprendevo ma era più forte di me rifiutare il pensiero di continuare a vive in un mondo dove lui non c'era.
Prendendo le sue mani fra le mie riuscii a sorridergli di nuovo. Non era lui a dover dare coraggio a me. Ero io a dovergli suscitare speranza, coraggio e voglia di lottare contro un destino che pareva segnato. Diverse volte il fato aveva provato a separarci. Non ci era mai riuscito e non ci sarebbe riuscito nemmeno il quella occasione. Comunque fosse andata eravamo uniti, nel bene e nel male, in salute e malattia e uniti saremmo rimasti.



Parlato

Venus McDolan • 35 y. o. • Guaritore • PC

Temevo che non sarei mai riuscita a metabolizzare quella notizia. Era una cosa talmente fuori dalla mia portata che avevo la quasi certezza, ed esageravo per difetto, che non ci avrei mai creduto fino in fondo. Avevamo ancora tanti anni davanti. Non eravamo più ragazzi, non eravamo nemmeno più giovani ma mi ostinavo a pensare che avevamo il futuro davanti a noi, che avremmo visto i nostri nipoti crescere e diventare adulti, che avremmo potuto vederne nascere altri. I nostri figli avevano ancora bisogno di noi, della guida sicura di Walter, dei suoi consigli, del suo affetto incondizionato. Quanto a me ….no no no non riuscivo proprio a concepire di vivere senza di lui.
Lo avevo già fatto una volta. Trent’anni prima. Non lo avrei sopportato una seconda. Allora non ero certa dei suoi sentimenti, anzi, tutto faceva pensare che non ci fossero speranze per il nostro amore e invece questo era stato più forte delle incomprensioni, più forte degli errori, più forte delle delusioni e dei sensi di colpa inflitti e provati.
Stringendo le sue mani, forte dell’amore immenso che gli portavo e della determinazione che mi teneva dritta la schiena lessi nel suo sguardo tutto ciò che non diceva, tutto ciò che mi stava dando e che avrebbe voluto darmi. Non potevo dargli altro che la mia forza. Il mio cuore era suo da tempo immemore ormai; batteva perché batteva il suo.
Con un sorriso che volevo convincermi dovesse essere sereno gli risposi.
Andremo ovunque sarà necessario andare. Ovunque avrai voglia di andare. Direi di iniziare dalla Germania. Il Dott. Krummell è il miglior specialista di pneumologia ma ti avviso che non escludo di trascinarti a fare un’altra luna di miele in Amazzonia. Ho avuto notizie di uno sciamano che pratica magia bianca e nera a scopi curativi.
Non avevo idea di come dirlo ai ragazzi. Per noi erano e sarebbero rimasti sempre i cuccioli che avevamo messo al mondo ma erano adulti ed avevano il diritto di sapere. Ricacciai quest’altro pensiero che non ero ancora in grado di esaminare con la lucidità necessaria fissando le labbra di Walter che baciavano le mie dita. Le nostre mani non erano più levigate ed agili, così come la nostra pelle aveva perso parte della freschezza giovanile ma non avrei rinunciato ad un sola ruga. Me le ero guadagnate tutte e cercavo di portarle con dignità così come Walter portava le sue cicatrici, le sue ferite, la menomazione della sua mano a perenne ricordo di ciò che aveva passato.
Non voleva vedermi piangere. Ne ero certa. Non voleva nemmeno vedermi disperata. Non era di quello che aveva bisogno. Aveva bisogno di sentirsi amato ed accompagnato in un viaggio la cui meta per lui era certa. Gli avrei dato tutto. Tranne la rassegnazione. Per quanto mi sforzassi di trovarne una sola briciola non c’era ombra di resa dentro di me ma nonostante questo non intendevo pressarlo.
Qualunque cosa accada la affronteremo insieme. Ti ricordi cosa ti dissi tanto tempo fa? Non è vita se non è vissuta insieme e ne vivremo ogni attimo, ogni stilla, ogni frazione di secondo. Fino in fondo e anche oltre.
Avrei atteso lottando con le unghie e con i denti con la consapevolezza che il suo ultimo respiro, semmai avesse dovuto precedere il mio, sarebbe stato sulle mie labbra. I miei occhi e il mio sorriso lo avrebbero accompagnato fino al chiudersi dei suoi. Ne poteva essere certo. Quello che sarebbe venuto dopo non lo avrebbe saputo e non avrebbe potuto impedirlo.
Con che forza riuscisse a pensare di andare ad armeggiare attorno al giradischi non lo capii fino a quando le note della nostra canzone non riempirono lo studio con la melodia che aveva fatto da colonna sonora al primo ballo del nostro matrimonio.
Era estremamente difficile ingoiare il magone ma sapevo di doverlo fare. Con la gola serrata ascoltai le prime note alzandomi e rispondendo al suo invito. Fra le sue braccia mi ero sempre sentita al sicuro. Protetta da ogni male. Continuavo a credere che fosse così e con quella certezza mi abbondonai al suo abbraccio seguendolo nella danza.
Allacciandomi alle sue spalle vidi brillare l’oro della fede nuziale alla mia mano sinistra, la mano del cuore. Rivissi l’emozione emozione che avevo provato durante lo scambio degli anelli. Avevamo organizzato il nostro matrimonio da soli, senza l’aiuto di nessuno. Al ricevimento solo noi, i nostri figli e i parenti più stretti.
Sul ripiano più alto dell’armadio conservavo ancora il bouquet che Walter col quale Walter mi aveva accolta all’ingresso della sala appositamente preparata per il rito. Non potei fare a meno di sorridere pensando al suo imbarazzo, a quanto era impacciato col mazzolino fra le mani. Come ora aveva cinto la mia vita attirandomi a se prima di condurmi davanti all’officiante.
Appoggiando il viso alla sua spalla unii la mia voce alla sua nel canto.
The way you used to touch me felt so fine We kept our hearts together down the line A moment in the soul can last forever
Comfort and keep us Help me bring the feeling back again
La dolce culla della melodia, la voce suadente dell’artista che cantava, il conforto delle sue braccia ancora possenti mi stringevano e …le parole assumevano un significato troppo rappresentativo per essere ignorate e troppo intenso per non colpire dritto al cuore.
Tenendolo stretto, mentre la canzone sfumava lasciando che la puntina del giradischi gracchiasse avvicinai le labbra al suo orecchio. Vecchia abitudine quella di sussurrare. Con tanti figli spesso era capitato di scambiarci i nostri desideri, quelli più arditi, bisbigliando per non farci sentire che da noi stessi.
Certo tesoro. Usciamo. Da oggi sono in congedo illimitato. Torniamo nel locale dove abbiamo festeggiato il nostro tardivo fidanzamento. Scommetto che non te lo ricordi.
Un sorrisino, timido ma sincero stavolta, spiegò le mie labbra che si appoggiarono al suo collo lasciandogli un bacio. Dubitavo che se ne fosse scordato ma mentre il mio cuore sanguinava il balsamo del suo calore faceva la magia di tenere a freno il dolore. Mi sarai disperata dopo. Mi sarei potuta disperare quanto volevo se e quando la peggiore, la più crudele e ancora non contemplata delle ipotesi fosse divenuta tragica realtà.
Ora volevo dedicarmi solo a lui e non perdere un solo battito del suo cuore, un suo respiro, un suo tocco, un suo sguardo.
Non lo avrei trattato da malato. Non meritava compassione ma amore e quello non gli sarebbe mancato nemmeno dopo che avessimo esalato l’ultimo fiato che avevamo in corpo.






Parlato

Venus McDolan • 35 y. o. • Guaritore • PC

Mezz’ora. Non di più. Promesso.
Mi stava facendo in regalo. Lo faceva per me. Lui aveva accettato quella che pareva dovesse essere la sua sorte e stava dando a me il dono di illudermi di poter fare qualcosa per lui.
Dentro la testa avevo una confusione terribile. Pensieri avversi cozzavano uno contro l’altro respingendosi. Cosa dovevo fare? Cosa era meglio per lui? Lui e solo lui era importante. Non potevo arrendermi senza lottare ma non potevo nemmeno infiggergli tormenti forse inutili che lo avrebbero privato del poco tempo che gli rimaneva a disposizione per vivere appieno, come voleva, come desiderava, a modo suo.
Mi sentivo profondamente egoista nel chiedergli di privarsi anche di quella mezz’ora che mi aveva promesso.
Mi chiedevo perché. Perché proprio a lui, perché così presto. Suo padre aveva quasi il doppio dei suoi anni quando ci aveva lasciato, sua madre era ancora abbastanza in forma da essere più che autonoma. Perché lui non poteva avere la stessa fortuna. Era l’uomo migliore che conoscessi, aveva reso me migliore e non era stato facile. Mi aveva dato tanto, mi aveva dato tantissimo ed aveva ancora moltissimo da dare e da ricevere. L’amore dei suoi figli, dei nipotini, il mio; immenso ed infinito.
Merlino bastardo! Prendi me, prendi me e lascialo vivere. Lui senza di me ce la farà.
Sei egoista Venus. Sei una dannata egoista.
Mentre il primo pensiero, la prima supplica, nasceva di getto nella mia mente, con rabbia, con furore, con disperazione aprendo una piaga nel mio cuore il secondo rigirava il coltello nella ferita. Lui soffriva, soffriva per me, per il pensiero di lasciarmi e di lasciare la sua famiglia, per la consapevolezza che correva il rischio di non vivere altri compleanni, feste di diploma, fidanzamenti e matrimoni dei nostri figli e dei nostri nipoti. Soffriva per la consapevolezza di non poterci essere per curare un ginocchio sbucciato, un mal di denti, per non poter risolvere i problemi che sarebbero sorti in futuro, per non essermi accanto nel farlo. Non potevo fargli questo. Lui era tutto per me.
Il resto del tempo lo passeremo insieme, io e te, da soli.
Perché non lo avevamo fatto prima, perché avevamo sempre rimandato, tergiversato, posticipato di prenderci più tempo solo per noi due. Mi sembrava tutto così assurdo che avessimo sempre avuto troppo da fare, troppi problemi di cui occuparci, troppe incombenze a cui attendere per non considerare che la sabbia della nostra clessidra non era infinita ed ora che il destino ci stava sbattendo in faccia la cruda realtà era tardi per tornare indietro.
Non rimaneva che vivere quei mesi, forse l’ultimo anno, appieno. Volevo pensare solo a lui, a tenergli mano, a stringerlo e guardarlo negli occhi per imprimermi nella mente ogni suo singolo tratto, ogni sfumatura della sua voce, tutte le espressioni del viso e tutta, tutta la profondità del suo sguardo colmo d’amore. Solo Merlino sapeva quanto ne avrei avuto bisogno. Dopo.
Se lui trovava la forza di sorridere dovevo trovarla anche io, non ero mai stata alla sua altezza. In quel frangente dovevo esserlo.
"È vero che ho sempre avuto problemi di memoria ma non potrei mai scordare di aver dovuto prenotare più di due mesi prima per essere certo di trovare posto."
Lo troveremo il posto. Se c’è ancora la cameriera di allora, quella che ti faceva gli occhi dolci, non avrai problemi a farci riservare un tavolo ma…bada…ti tengo d’occhio!
Ero stata ed ero gelosa di mio marito. Per come lo vedevo, per come lo sentivo, per come lo amavo nessuna donna poteva resistergli.
Sollevando il viso appoggiai le labbra sulla fossetta che aveva sul mento mentre la mia mano accarezzava il volto dell’uomo che adoravo. Guardarlo negli occhi era perdersi, era smettere di pensare, era godere della sua visione.
"È esigente Signora Brown. Vedrò cosa posso fare."
Esigente e fortunata Mr. Brown. La donna più fortunata dell’emisfero solare.
Quanto era vero! Avevo il meglio fra le braccia. Un privilegio ed una fortuna immeritati che mi facevano sentire minuscola fra le sue braccia che mi cullavano. Quelle stesse braccia mi sorreggevano da oltre trent’anni, erano il mio rifugio, la mia casa, il mio nido caldo ed accogliente. Dentro il petto sul quale appoggiavo il viso c’era la metà del mio cuore e della mia anima.
Prendendomi il viso fra le mani, probabilmente turbato dalla frase che gli avevo rammentato, mi trafisse con lo sguardo. Voleva delle promesse, mi stava chiedendo l’impossibile, l’inconcepibile. Gli era sempre bastato guardarmi negli occhi per intuire i miei pensieri, non glieli avevo mai nascosti ed ero certa che anche in quel momento li percepisse.
Non potevo promettere ciò che chiedeva, non volevo mentire e nello stesso tempo non potevo negargli, per egoismo, di disattendere ad un suo desiderio. Se mi avesse chiesto la luna sarebbe stato più facile accontentarlo. I ragazzi avevano bisogno anche di lui. Ricordarglielo sarebbe stato crudele e meschino da parte mia. Non li avrebbe mai lasciati di sua volontà.
Abbassai le palpebre troppo lentamente perché Walter non facesse in tempo ad accorgersi della mia titubanza. L’invito a promettere quanto chiedeva esigeva una riposta che non ero pronta a dargli ma che dovevo impormi di esaudire. Stavo firmando anche la mia di sentenza e lui lo avrebbe capito. Promettendo mi condannavo a una non vita, ad un inferno che mi avrebbe bruciato l’anima. Concependo quel pensiero mi accorsi di star meglio. Avrei sofferto le pene dell’inferno e ne ero consapevole. Per lui valeva la pena, per quello che mi aveva dato, per quello che mi stava dando. Avevo avuto e avevo il suo amore. Lui veniva prima di tutto. Veniva prima, veniva molto prima di me stessa. Con la voce rotta dall’impotenza e con la penna che andava ad intingere il pennino direttamente del mio cuore straziato acconsentii. Prima col capo che si sollevò fino a sostenere il suo sguardo. Poi con gli occhi umidi e sinceri. Dopo ancora con le parole sussurrate sulle sue labbra.
Te lo prometto.
Non riuscii ad aggiungere altro. Lo abbracciai forte tenendolo stretto e mi lasciai cullare ancora dalle sue braccia.
Minuti lunghi ed intensi. Dolci come il miele e amari come il fiele. Dovevo imparare fin da subito a convivere con entrambi i sapori.
Staccandomi da lui lo presi per mano invitandolo a seguirmi in camera per cambiarci d’abito. Salimmo le scale mano nella mano, sorridendoci e guardandoci come se fosse la prima volta. Richiudendo la porta della nostra stanza invece di dirigermi all’armadio per indossare l’abito più bello del mio guardaroba feci un incanto.
Accio scatola
Fra le mie mani apparve l’oggetto magicamente richiesto. Un portaoggetti di legno a forma di libro contrassegnato dal simbolo dell’infinito.
Nel mostrargliela, mentre cercavo di tenerla saldamente fra le dita, mi accorsi che le mani tremavano.
Riempiremo questa scatola con pensieri, oggetti e qualsiasi altra cosa troveremo e riterremo per noi importanti e carine da conservare durante la nostra vacanza. Quando torneremo a casa sarà colma di cose belle, di cose inutili, di souvenir e di tante emozioni.
Averla mi avrebbe aiutata? Forse. Riempirla sarebbe stato un modo avere qualcosa di tangibile da stringere fra le mani.
Porgendogliela gli sorrisi. Lo amavo così tanto da avergli promesso di sopravvivergli. Non potevo ancora credere di averlo fatto e solo Merlino sapeva come ci sarei riuscita.
Ora vestiti Mr. Brown. Mi hai promesso una cena romantica. Tu ed io. Da soli. Ti prometto che dormirai sul divano se osi fare gli occhi dolci alla cameriera.
Deponendo la scatola fra le sue mani gli sorrisi. Non sapeva quanto mi costava e, nel contempo, quanto mi faceva piacere che mi osservasse e mi ascoltasse mentre brontolavo. Sapeva di 'normale'. Mi girai per andare ad indossare l’abito migliore che avevo. Da quel momento in poi tutto doveva essere migliore. Io dovevo essere migliore. Dovevo farlo ed esserlo per lui e fare qualcosa per lui era possibile anche quando era impossibile.




Parlato

Venus McDolan • 35 y. o. • Guaritore • PC

Se sperava che non mi fossi accorta che rideva sotto i baffi si sbagliava. Alzai gli occhi al soffitto irritandomi ancora, dopo trent’anni, per le smancerie della tipa.
<tesoro, non tengono cameriere di cinquanta o sessant'anni. Al massimo posso provare a farne capitolare un'altra. Dici che faccio ancora colpo sulle ventenni?>
Dai due giorni ai duecento anni sono tutte attratte da te compresa tua moglie che è la prima della lista. Hai forse qualcosa da ridire sulle sessantenni?!!
Ero esattamente in quella fase di età per cui era meglio che badasse a ciò che rispondeva mentre ridacchiavo senza preoccuparmi di farlo sotto i baffi.
Scherzare non avrebbe rimarginato il buco che avevo nel cuore ma sorridere stemperava un po’ la tensione e solo Merlino sapeva quanto ne avevamo e ne avremmo avuto bisogno entrambi.
Da quando lo avevo conosciuto, da quando era entrato nella mia avevo trovato sempre difficile stargli lontana. Emotivamente non era mai successo, lo avevo amato da subito. Rimanere distante fisicamente…avevo dovuto farlo e mi era quasi costata la vita. Ancora oggi, come allora, come sempre, essere nella stessa stanza e non toccarci era una causa persa in partenza. Se era successo che non avessi dato peso o la giusta importanza ad un bacio dato di fretta o ad una carezza me ne rammaricavo. Non potevo pensare di non aver goduto appieno anche di un suo solo, singolo, battito di ciglia. Se avevo commesso anche solo una di quelle mancanze non sarebbe successo di nuovo. Lo avrei toccato, abbracciato e baciato ogni singola volta che ne avessi avuto opportunità o l’avrei creata.
Risposi al bacio prendendo il suo viso fra le mani, invece di chiudere gli occhi li tenni socchiusi per poterlo guardare. Non avrei potuto farlo per sempre come avevo sperato, come era giusto che fosse. Presa dalle tante cose che facevano parte della vita probabilmente non avevo mai nemmeno pensato che la sua potesse finire prima della mia. Se ci fosse stato un dio giusto non lo avrebbe permesso, avrebbe dovuto fare in modo di lasciarci partire per l’ultima destinazione insieme come, insieme, avevamo vissuto.
Avevo promesso. Me ne sarei pentita per tutto il resto della mia vita ma non gli avevo mai mentito e avrei mantenuto fede al suo desiderio. Nulla però mi impediva di sperare che potesse succedere il miracolo di poterlo accompagnare, mano nella mano, anche nell’ultimo viaggio. Avrei vissuto col sorriso se ne avessi avuto la certezza.
Non ero in grado di fare una sola ipotesi su quello mi aspettava, dentro di me mi ripetevo che era prematuro per farlo e per convincermi di questo dovevo pensare che avevamo tempo, ancora tempo per stare insieme. Solo in quel modo, solo sperando in miracoli e convincimenti avrei potuto non lasciarmi prendere dalla disperazione deludendolo e rovinando quel che ci restava.
<grazie. La vita che ti aspetta non sarà meno bella di quella vissuta finora. Io sarò sempre con te, nello sguardo dei nostri figli, nei tratti dei nostri nipoti e pure in quelli dei nostri bisnipoti che tu conoscerai.>
Come riuscivo a non gridare sentendo quelle parole nemmeno il cielo lo sapeva. La mia vita sarebbe finita nello stesso istante in cui lui avesse esalato l’ultimo respiro. Quello che sarebbe venuto dopo non sarebbe stato degno del nome di vita, non della vita che avevo conosciuto e amato vivere con lui. Sarebbe rimasto dentro di me per sempre. Non solo perché avevamo dei figli, dei nipoti ed avremmo potuto avere dei pronipoti. Sarebbe rimasto parte di me perché era mio ed io ero sua, perché lo amavo così tanto che definire dove io finivo e dove lui iniziava mi era impossibile come impossibile era poter concordare con lui su quanto bella sarebbe stata la mia vita dopo di lui. Mi spiaceva non poter assentire ma non ci riuscivo proprio.
Accarezzandogli il viso trovai, non so dove, il modo di sorridergli.
Sarò con te. Ora, dopo e sempre. Non sarai solo, il mio amore ti seguirà ovunque andremo e ovunque andrai. La mia mano e il mio cuore non ti verranno mai meno.
La stessa mano che gli avevo promesso prese la sua e la strinse per suggellare quello che era più di un giuramento, era una certezza che volevo sentisse. Qualcosa che, oltre alle parole, gli risultasse tangibile così come tangibili desideravo fossero gli oggetti che avremmo deposto e conservato in quella che stava per diventare la scatola della nostra e vita e della nostra storia.
<È un'ottima idea, piccola.>
Inizio io.
Dirigendomi verso l’armadio mi allungai per aprire l’anta più alta, quella dove erano riposti gli indumenti che non usavamo più o che usavamo di rado.
L’abito con cui ero uscita la sera della sua dichiarazione era ancora lì. Con l’aiuto della bacchetta lo feci planare sul letto, appellai un paio di forbici con le quali ritagliai la stoffa sagomandola a forma di cuore.
Il primo elemento di quella che speravo sarebbe stata una lunghissima serie andò a ingombrare il fondo della scatola. Non avrei mai più messo quell’abito, non era adatto alla mia età e alla mia figura ammorbidita dalle gravidanze ma poterne vedere il colore brillante e saggiarne, con le dita, la delicatezza del tessuto era il concreto esempio di un desiderio realizzato. Non avevo mai osato chiedere a Walter di ufficializzare la nostra unione. Stare insieme a lui era mio sogno e lo era sempre stato con o senza anello al dito ma dovevo ammettere che quella sera era stata una delle tante serate più belle della mia vita.
Riponendo quel che restava dell’abito mi girai a guardarlo con gli occhi sognanti della donna di trent’anni prima.
Grazie tesoro. Hai reso meravigliosa quella serata. Hai reso meravigliosa tutta la mia vita.
Superando a stento l’emozione iniziai a cambiarmi. Era del tutto naturale farlo in sua presenza, lo avevo fatto chissà quante volte, quasi tutti i giorni. In genere mentre mi vestivo lui faceva lo stesso. Vedendolo indugiare nei preparativi lo guardai. Non pareva aver cambiato idea circa l’uscire e continuai a spogliarmi per poi iniziare rivestirmi. Indossando la gonna la feci scivolare sui fianchi un po’ più torniti di quelli di quando avevo trent’anni di meno.
<sei una meraviglia, tesoro. Non è che per caso hai assunto l'esilir di eterna giovinezza senza dirmi niente?>
Come facesse a farmi sentire sempre desiderabile solo lui lo sapeva. Lo sapeva e lo sapeva fare. Spesso mi lamentavo osservandomi allo specchio quando notavo una ruga che il giorno prima non c’era. Mi irritavo quando, facendo le scale di corsa, arrivavo in cima col fiatone o per non essere più tanto veloce nello sbrigare le commissioni. Sentivo il tempo che passava, lo accusavo e mai come in quel momento avrei voluto che il mio tempo finisse insieme al suo. Non un attimo dopo e non un attimo prima. Soffrivamo entrambi e ne ero consapevole. Lui non avrebbe mai voluto che provassi quello che provava lui, ne ero certa. Io non volevo che lui provasse per nulla la mondo quello che provavo io. Erano due strazi diversi ma molto simili. Protettivi come eravamo sempre stati uno nei confronti dell’altra avremmo continuato fino all’ultimo ad esserlo.
Infilando il top sopra la gonna volli provare di scherzare come avrei fatto in maniera naturale se non avessi appena ricevuto quella terribile notizia.
Ti sei mai chiesto per quale motivo non ti ho mai trascinato a forza dall’oculista? La tua miopia ci ha fatto risparmiare fior di galeoni in trattamenti estetici costosi e dolorosi.
Sapeva davvero farmi sentire meravigliosa, mi guardava con gli occhi del cuore ed io lo sapevo bene che per il cuore chi si ama è bellissimo. Lui per me lo era, ai miei occhi era il seducente ed intrigante uomo col quale, una notte di tanto tempo, avevo affrontato un’idra.
Si offrì di aiutarmi e per allacciare la fascia che univa il top alla gonna ci mettemmo molto più tempo ed impegno del necessario. Tempo prezioso, tempo di baci e carezze dei quali avremmo fatto tesoro e ai quali non volevo più rinunciare.
Arrivammo al locale con parecchio ritardo e mai ritardare mi era parso così giusto, così opportuno e piacevole. Ad accogliergli venne una cameriera col fisico di una pin up appena ventenne. Pizzicai il gomito di Walter che, elegante come solo lui sapeva essere, ridacchiò.
La ragazza ci accompagnò al nostro posto e trovai strana la coincidenza che il tavolo a noi assegnato fosse lo stesso di allora. Girando il viso osservai Walter che sorrideva e compresi.
Da perfetto cavaliere scostò la sedia per farmi accomodare e nel prendere posto ne approfittai per avvicinare le labbra al suo orecchio per un sussurro.
Solo tu riesci a fare magie anche senza bacchetta, anche senza ‘quella’ bacchetta.
Non avevo bisogno di spostare lo sguardo per farmi intendere da mio marito, sapeva benissimo a cosa mi riferivo mentre sorridevo sia per la sorpresa che per la gioia del presente. Dovevo apprezzare ogni attimo di quel presente. Era tutto ciò su cui potevo contare e a cui attaccarmi.
La cameriera non ci porse il menù, non ci porse la carta dei vini e nemmeno ci chiese cosa desideravamo mangiare. L’idea che mio marito avesse pensato anche a quello mi fece scuotere il capo ridacchiando.
Avrei volentieri commentato se la ragazza non fosse ritornata subito dopo con due calici di vino, la stessa dorata bevanda con la quale avevamo brindato quella fatidica sera.
Scusate Signori Brown, la proprietaria del locale chiede se può raggiungervi al tavolo. Ha qualcosa per voi.
Guardai Walter interrogativa pensando fosse opera sua quella intrusione che mi sembrava inopportuna. Nel suo sguardo vidi il mio stesso stupore che aumentò nel notarlo.
Cortesia ed educazione volevano che non potessimo rifiutare e non ci rimase che acconsentire. Non appena la cameriera si allontanò chiesi a mio marito se avesse idea di cosa stava succedendo anche se era palese che non fosse al corrente. Prima che le sue parole lo fermassero si avvicinò al nostro tavolo una elegante Signora in tailleur grigio perla. In mano reggeva un sacchettino di velluto bordeaux.
La guardammo confusi approssimarsi a noi per poi fermarsi e sorriderci.
Buonasera, vi ricordate di me? sono la proprietaria del locale, tanto tempo fa vi ho serviti, a questo stesso tavolo, durante una serata importante per voi.
Appoggiando sul tavolo il sacchetto continuò a parlare.
Avrei voluto rendervelo molto tempo fa ma non sapendo il vostro recapito mi è gradita l’occasione per poterlo fare stasera.
Strizzando appena gli occhi focalizzai il viso della donna. Il tempo era passato anche per lei ma osservandola da vicino era indubbio che si trattasse proprio della ex ragazza che aveva fatto gli occhi dolci a Walter.
Allungando la mano sempre più stupita ed ora anche incuriosita sciolsi il nodo che teneva serrata la bustina, rovesciandola sul tavolo ne emerse un gemello. Il gemello della camicia di Walter che avevamo cercato per anni e che pareva essersi dissolto nel nulla.
Prendendolo fra le mani lo porsi a mio marito affinchè anche lui lo riconoscesse e poi mi rivolsi alla donna.
Grazie. Ci ha fatto una bella e gradita sorpresa. In effetti lo abbiamo cercato per mari e monti senza riuscire a comprendere dove potesse essere finito.
Allungando la mano raggiunsi quella di Walter e l’appoggiai sul dorso.
Quella sera penso di non essere stata gentile con lei e le chiedo scusa. Lei è stata la prima, involontaria testimone dell’ufficializzazione del nostro rapporto. Quest’uomo meraviglioso che siede accanto a me è diventato mio marito voglio ripetere ora, davanti a lei che ne sarà nuovamente testimone, stesse parole che gli dissi quella sera.
Alzandomi, come avevo fatto allora, tenni salda la sua mano e lo guardai negli occhi.
Si, voglio sposarti, lo desidero con tutto il cuore e con tutta l’anima. Ti amo e ti amerò per sempre.
Non ero stata molto prolissa di parole quella sera. L’emozione mi serrava la gola, lo stupore e la gioia mi illuminavano gli occhi e le gambe mi tremavano.
Con qualche ruga in più a segnarmi il viso ripetei la mia promessa con immutata emozione, con la voce tremante e le gambe molli. Lo avrei sposato infinite volte, nemmeno per un istante mi ero pentita di averlo fatto. Lo amavo e lo avrei amato perché mi era inconcepibile non farlo.
Il giorno dopo saremmo partiti per un’avventura dalla destinazione e dal destino ignoti ma rinnovare le promesse mi avrebbe aiutata, in caso ne avessi avuto bisogno, a ricordarmi era stata la scelta giusta, l’unica possibile per due cuori che battevano uno per l’altro.









Parlato

Venus McDolan • 35 y. o. • Guaritore • PC

Espletare tutte le formalità delle dimissioni senza dover spiegare ai nostri figli il vero motivo per cui avevamo entrambi deciso di rinunciare alle nostre professioni non fu semplice. Walter ed io amavamo il nostro lavoro e i ragazzi lo sapevano. Adducemmo il pretesto della meritata vacanza da troppo tempo rimandata per convincerli che avevamo il desiderio di non porre un limite temporale al nostro soggiorno all’esterno. Forse qualcuno ci aveva creduto, forse altri avevano avuto dubbi ma nessuno contestò la nostra scelta. I nostri figli si mostrano d’accordo circa la nostra decisione approvandola con più o meno entusiasmo. Per un po’ avrebbero dovuto gestire le loro vite da soli, senza contare sulla presenza dei genitori e dei nonni. Contavamo di dar loro le dovute spiegazioni al nostro ritorno. Questo ci sollevava da un’ulteriore cruccio che solo il cielo sapeva quanto ci sarebbe costato affrontare.
Rifiutai categoricamente di affrontare il viaggio verso Amburgo col treno. Aborrivo gli aerei, Walter lo sapeva benissimo avendo fatto spesso i conti e subito la mia fobia. Il pretesto, credibile, che avemmo risparmiato tempo volando piuttosto che viaggiando su rotaie era credibile ma non era del tutto esatto. Walter si sarebbe affaticato troppo sul convoglio, se potevo evitargli un disagio ne ero ben felice; il testo non era importante.
Il soggiorno ad Amburgo, che non avevamo mai avuto occasione di visitare, apparve da subito piacevole. La cittadina era incantevole. Gironzolare senza meta fra le sue vie era una novità per entrambi. Spesso adducevo ad un pretesto per fermarci a bere qualcosa o per assaggiare un dolce in una pasticceria. Fare del pause permetteva a mio marito di non stancarsi troppo ed era bello stare seduti a guardare il passeggio davanti a qualcosa di caldo o di fresco a seconda dell’occasione.
Pur rimanendo sempre vigile ed attenta ad ogni suo sospiro cercavo di non mostrarmi troppo apprensiva ma in cuor mio tremavo per ogni colpo di tosse che gli scuoteva il petto.
Giunto il momento dell’appuntamento con il Dott. Krummell ascoltai il responso del luminare. Purtroppo il suo parere non fu di conforto. Consigliò altri esami ed altri accertamenti per tentare cure delle quale illustrò eventuali benefici e controindicazioni.
Uscendo dallo studio del professionista ero oppressa non solo dalla diagnosi ma anche dal senso di colpa. Mi veniva da chiedermi se fosse giusto chiedere a mio marito di sottoporsi ad interventi invasivi che lo avrebbero fatto soffrire anche fisicamente oltre che psicologicamente. Walter si era detto disposto e disponibile a fare i tentativi proposti dallo specialista ma in cuor mio sapevo che lo stava facendo solo ed esclusivamente per me, per non farmi avere rimpianti o rimorsi, per non spegnere il lumicino della speranza che mi brillava, ostinato e persistente, nello sguardo.
<e’ andata bene, no?>
Deglutii senza annuire e senza scuotere il capo. La mia mente cominciava a rassegnarsi all’idea di perderlo ma il mio cuore continuava a ribellarsi ed io, da istintiva, la ragione non volevo ascoltarla.
Il professionista era stato chiaro, ci aveva promesso che ci avrebbe convocati non appena avesse organizzato gli esami.
<a quanto pare dovremo tornare qui. Non mi dispiace come idea>
Non mi ha fatto un buona impressione Krummel, secondo me non merita tanta fama.
Sicuramente non ispirava simpatia. Troppo tedesco sia nei modi che nell’aspetto. Se anche aveva mostrato interesse per condizioni di Walter era stato solo per motivi professionali, non si era minimamente lasciato coinvolgere emotivamente. Non aveva fatto altro che fare il suo lavoro ma era di mio marito che si trattava per Merlino non di un ‘caso’ da studiare e su cui fare esperimenti.
Assorta in quei tristi pensieri non badai a dove stavamo andando fino a quando Walter non mi annunciò di avere una sorpresa. Nemmeno il tempo di chiedere o di immaginare di cosa si trattava ci smaterializzammo e nel momento dell’impatto col terreno sentii mio marito rischiare di perdere l’equilibrio.
Osservandolo notai che il suo colorito era biancato, si era dovuto appoggiare al muro per sorreggersi nonostante lo tenessi per mano.
<tranquilla piccola, sono solo un po’ stanco>
Certo tesoro, tutta colpa di quel tedesco che l’ha tirata più lunga del necessario. Sei la mia roccia, lo sei sempre stato.
Dio quanto era vero! In lui avevo trovato un approdo sicuro, un porto riparato in cui tornare, un faro che aveva illuminato anche le notti più buie. Pensare che quella luce avrebbe potuto spegnersi era un pensiero non potevo permettermi di fare.
In qualche modo ci riprendemmo entrambi. Camminando più lentamente di quel non era il nostro solito cinsi il suo fianco col braccio mentre lui appoggiava la mano sulla mia spalla. Quando mi resi conto di quel che aveva organizzato rimasi a bocca aperta.
Mano nella mano salimmo su una delle barche più belle ormeggiate in un piccolo porticciolo. L’imbarcazione era illuminata ed allestita come se non attendesse altro che noi due. Salendo a bordo potei ammirare il tavolo apparecchiato per due e anche portandomi le mani al volto non riuscii a celare l’espressione meravigliata quando compresi che non era 'solo' una cena romantica il programma della serata.
Nonostante l’arietta frizzante la temperatura era mite, il tempo era buono e notte giovane. Guardandomi attorno estasiata ci misi più di qualche minuto per rendermi conto che non stavo sognando.
Walter e l’acqua. Che poteva esserci di meglio e di più. Assolutamente nulla.
Non chiedo di meglio che affidarmi a lei Capitano.
Ero sempre stata sicura con lui accanto. Mi aveva sempre protetta, per un periodo aveva cercato di farlo anche rischiando di compromettere quello che era diventato il nostro rapporto.
Il mio suggerimento di cenare prima della partenza venne accolto con un sbuffo spazientito da mio marito. Walter liberò l’imbarcazione dalla cima che la teneva ormeggiata e da provetto navigatore si diresse al largo lasciando alle nostre spalle le luci della città.
Ci dirigemmo verso la periferia di Amburgo, la strumentazione di bordo aiutava la guida dell’imbarcazione non richiedendo la costante presenza del timoniere. Affacciata a prua della barca sentivo il vento fresco che spettinava i capelli. Sciolsi lo chignon nel quale li avevo raccolti lasciandoli liberi. Nonostante l’età non avevo mai avuto cuore di tagliarli. Pur non vendendo in maniera distinta la riva a causa dell’oscurità le ombre degli alberi che costeggiavano il canale erano percepibili. Lontano dalla illuminazione artificiale la volta celeste si presentava punteggiata da milioni di stelle. La luna piena rifletteva la sua luce dorata sulle acque scure del canale. Pareva un sentiero. Una strada fluorescente che brillava indicandoci il cammino.
Walter armeggio facendo scendere l’ancora e fermando l’imbarcazione.
Raggiungendolo in cabina di pilotaggio gli chiesi di sedersi a tavola e di permettermi di servigli la cena.
Prima di iniziare volli proporre un brindisi. Alzando i calici guardai il suo viso stanco nel quale brillavano gli occhi che tanto amavo.
A te tesoro, a questa serata magica. Dovrei dirti che non avresti dovuto ma è tutto così perfetto che posso solo dirti grazie. Non so cosa ho fatto per meritarti.
Era vero, ancora me lo chiedevo. Gli avevo procurato tanti di quei guai che continuavo a sorprendermi e chiedermi il motivo di tanta devozione.
Glielo chiesi. Dopo aver gustato un fantastico piatto di spaghetti allo scoglio che gustammo sorridendoci e non smettendo di bearmi della sua vista non potei trattenermi dal porgli la domanda.
Ti sei mai pentito di avermi portato a casa tua quella notte? La tua vita sarebbe stata diversa se non lo avessi fatto.
Mi ero innamorata di lui fin dalla sera del nostro incontro e non ci avevo messo molto a rendermene conto. Poi era arrivato Alexander, inaspettato, a sorpresa. Poi un’altra serie infinita di eventi e problemi, non ultima la nostra separazione e vari tentativi di riavvicinamento non andati a buon fine. Avevo avuto modo, nel corso degli anni, di fare molti errori e di pentirmene amaramente ma non mi ero mai pentita della mia scelta. Sapevo che mi amava, lo potevo vedere e perfino toccare il suo amore ma non era sempre stato così.
Finita la cena, con un calice di vino elfico fra le mani, ci sedemmo a poppa della barca su due sdraio affiancate. Col passare del tempo la temperatura si era abbassata. Rovistando nella parte inferiore dell’imbarcazione trovai due coperte con le quali ci riparammo dal fresco. Mi preoccupai di avvolgerla attorno a mio marito affinchè non avesse a risentire del cambio di temperatura.
Attorno a noi solo la notte, il rumore dell’acqua e il canto di qualche uccello notturno in lontananza.
Appoggiano la mano sulla sua buttai fuori quello che mi tormentava da quando eravamo usciti dello studio del medico tedesco. Per quanto mi costasse sentivo di non poter rimandare. Se il destino aveva deciso che il suo tempo fosse prossimo a scadere glielo dovevo.
Walter ascoltami perché temo che non avrò il coraggio per ripeterlo una seconda volta.
Le luci provenienti dalla cambusa era appena sufficienti a far intravvedere i nostri profili. Girandomi verso di lui il mio viso, in penombra, era visibile solo parzialmente, il tono della voce era basso, le parole uscivano lente ma ben ponderate e decise nonostante il nodo che ne impediva la fluidità.
Mi hai dato tanto nel corso di questi anni, mi hai dato tutto te stesso. Nessuno avrebbe saputo fare di meglio o di più. Hai sempre messo avanti a te i nostri figli e me. Ora ti chiedo di non farlo, non proteggermi, non ora. Non dobbiamo per forza tornare da Krummell.
Ero certa che avesse capito cosa intendevo. Non mi stavo arrendendo, avrei continuato a sperare fino a anche oltre all’impossibile ma non gli avrei più chiesto di assecondare il mio egoismo. Non potevo chiedergli di ascoltare altre sentenze, altri verdetti, altre condanne.
Il mio amore non può guarirti. Per immenso che sia non può far nulla ma voglio tu viva il tuo tempo senza assilli, al meglio possibile cominciando da ora.
Avrei atteso che meditasse ne se aveva bisogno, avrei atteso che bevesse se ne aveva voglia, avrei atteso all’infinito se fosse stato necessario e poi gli avrei teso la mano, lo avrei sollecitato ad alzarsi per dare inizio ad una notte che nessuno di noi due avrebbe dimenticato. Lo avrei fatto sorridendo perché era quello che meritava, perché era quello che volevo e perché avevo capito che nulla, nemmeno il mio sogno più grande era potente ed importante quanto farlo felice per il tempo che ci era concesso di poterlo fare insieme.
Non era ancora finita e la vita ci aveva riservato non poche soprese per pensare lo fosse compresa e non ultima quella serata e la camera con lettone che ci attendeva. Non volevo trattarlo da malato, non ora che aveva ancora vita, forza e passione per stringermi a se.















Parlato

Venus McDolan • 35 y. o. • Guaritore • PC

C’era tanta pace attorno a noi. Pace e silenzio. Pareva che nulla di brutto potesse succedere protetti dall’oscurità e cullati dalle onde.
Se la luce del giorno o quella invadente delle luci artificiali mettevano in risalto quanto e come, nel corso degli anni, eravamo fisicamente cambiati l’oscurità, senza nasconderle, le mitigava. Osservando il profilo di Walter illuminato dalla sola luce della luna vedevo lo stesso profilo, la stessa postura, udivo la stessa voce calda e profonda dell’uomo a cui avevo dato il cuore molti anni prima. Nulla pareva cambiato mentre tanti erano stati i cambiamenti a cui avevamo assistito.
Il nostro rapporto aveva navigato per mari tempestosi per diverso tempo. La sua ragione contro il mio istinto, il mio caratteraccio contro il suo che non era certo arrendevole ci avevano fatto cozzare uno contro l’altra più volte. La vita ci aveva fatto affrontare prove, ostacoli e eventi che avevano rischiato di farci perdere ma questo non era successo e quando la tempesta si era placata ci eravamo ritrovati cambiati e migliori. Eravamo dovuti arrivare al punto di pensare che tutto era perduto per capire che non potevamo fare a meno l’uno dell’altra.
Parlando alla notte, liberamente, come si stessi parlando con me stessa, dissi il mio sentire a mio marito.
Non sono mai stata così felice di sentirmi un ‘errore’. Ne ho fatti tanti. Col senno di poi qualcuno lo rifarei.
Sorrisi ripensando a quanto ero angustiata nel dovergli comunicare la notizia che Alexander era in arrivo. Non l’aveva presa affatto bene sul momento. Mi rattristai nel pensare al rischio di non nascere che aveva corso Alice. A volte, ancora oggi che era una donna fatta, quando la guardavo coccolare suo padre con la stessa aria da innocente furbetta di quando era infante mi sentivo profondamente in colpa nei suoi confronti. Per fortuna quell’errore lo avevo evitato. Nostra figlia era un raggio di sole che aveva riscaldato e continuava a riscaldare le nostre esistenze.
Non mi pentivo affatto di aver sempre detto la mia anche quando potevo star zitta, non mi pentivo delle liti che erano servite a chiarirci, non mi pentivo, soprattutto, di aver sempre dato ascolto al cuore anche quando la ragione tendeva ad arrendersi. Non mi pentivo per la mia testardaggine che se tante volte aveva provocato discussioni alla fine era servita a farci riavvicinare.
Col trascorrere degli anni avevo imparato ad apprezzare il buon vino. Dapprima limitandomi ad assaggiare qualche sorso dal bicchiere di Walter e poi facendogli compagnia sorseggiandolo insieme a lui.
<avrei dovuto fingermi malato molto prima>
Centellinando il buon rosso durante il dopocena, sdraiati uno accanto all’altra, la sua voce mi riscaldava molto più della coperta e molto meglio dell’alcol. La dorata luce dell’astro che splendeva in cielo probabilmente non nascondeva del tutto il mio sorriso e sicuramente il tono della voce lasciava chiaramente intendere che mie labbra si arricciavano in una smorfia divertita nel rispondergli.
Lo hai fatto. Ricordi quando Alice ha avuto il morbillo? Ti sei ricoperto il petto di pois scarlatti per solidarietà e ho dovuto dare la pozioni ad entrambi per non sgamarti.
Per non parlare di quando si era rotta il braccio. Padre e figlia avevano giocato al gatto e la volpe per tutta la durata della convalescenza della briccona che non aveva mai risparmiato una a suo padre.
La luna poteva vedere i nostri visi che si erano distesi mentre ci immergevano nei ricordi. Viverli ci era parso difficili, farli riaffiorare dava il dolce senso di quella che era la nostra famiglia, il nostro valore e tesoro più grande.
Passare dal sorriso al serio divenne ancor più triste. L’argomento che stavamo trattando non era un ricordo bensì qualcosa con cui dovevamo fare i conti.
Avvertendo di avere la sua completa attenzione, dopo aver esposto il mio sentire, ascoltai la sua reazione. Aveva compreso dove volevo arrivare. Aveva probabilmente anche capito che la mia non era una resa e che stavo cercando di non indurlo ad assecondarmi solo per non farmi sentire, un domani, in colpa per non averci provato ed io volevo provarci. Non seguendo le teorie di Krummel però. Da sole non sarebbero bastate. La medicina magica aveva potenziali notevoli ma c’era, ci doveva essere, ci voleva uno stimolo in più che non poteva essere concentrato in una pozione o in una serie di interventi. Ci voleva qualcosa di potente, di talmente forte da farlo reagire, da indurlo a ribellarsi a quello che pareva un destino segnato. Lo vedevo e lo sentivo rassegnato e seppur comprendendo il suo stato d’animo non lo condividevo.
Hai ragione. Dobbiamo farlo. Per i nostri figli.
Aveva appena detto la parola magica. Già in passato l’amore per i suoi figli lo aveva salvato. Avrebbe dato la vita per loro senza pensarci una mezza volta. Se aveva funzionato allora poteva funzionare di nuovo. I figli erano miracoli, sapevano fare miracoli per chi li amava come Walter amava i suoi. Si trattava di giocare il tutto per tutto. Era un azzardo e lo sapevo. Per compiere il miracolo a cui auspicavo ne serviva un altro ma perché non provarci? Eravamo avanti con gli anni ma la passione fra noi non si era mai spenta, non era venuto meno il brivido che attraversava la mia pelle quando mi guardava in un certo modo. Amarci col cuore e col corpo per noi era ancora naturale, esaltante, irresistibile.
Con quel pensiero che mi frullava per il capo, mentre raggiungevamo la cambusa e il lettone sul quale avremmo trascorso la notte lo ascoltai quasi distrattamente mentre parlava. Quando realizzai ciò che stava dicendo lo sguardai. Non mi stupiva che si stesse preoccupando per me mentre io stavo facendo la stessa cosa per lui. Avevamo solo un diverso obiettivo.
Piangere? E perché dovrei piangere? Sono qui con te, non vorrei essere da nessuna altra parte.
Sfogarmi si. Ne sentivo il bisogno e la necessità ma volevo farlo a modo mio e se avessi urlato, cosa che non escludevo, non sarebbe stato per la disperazione.
Walter Brown, mi hai appena ricordato ed accusato di essere una donna testarda. Non ho nessuna voglia di passare la notte a piangere.
Da guaritrice e da strega sapevo che era possibile sperare nel miracolo. Avere sangue magico nelle vene dava dei privilegi e mai come in quel momento ero grata alla sorte di avermi fatto nascere col dono. Nessuna pozione era potente come l’amore che univa due corpi e due cuori fondendoli assieme. Pensarci troppo su, ragionare, valutare le controindicazioni non era da me. Era da me agire d’istinto, avevo vissuto seguendolo; unito alla mia testardaggine mi aveva fatto vivere una vita da favola insieme all’uomo che amavo. Avrei continuato ad agire in quel modo che, in quello specifico caso, tutto poteva essere tranne che spiacevole
Questa notte è tutta per noi tesoro e se mi sentirai urlare non sarà certo per il dispiacere.
Non intendevo dirgli quale era la mia speranza, non quella notte. Avremmo passato ore a parlarne se lo avessi fatto e non avevo nessun bisogno di fingere su quali erano le mie intenzioni. Ero sinceramente e palesemente attratta da mio marito, non si sarebbe stupito, mentre si sedeva sul letto, di veder cadere la fascia che teneva unita la gonna al top, non si sarebbe meravigliato nemmeno quando anche la parte inferiore del vestito fosse finita sul pavimento di legno della barca che rollava.
Mentre mi avvinavo a lui andando a sedergli sulle ginocchia avrebbe invece riconosciuto lo sguardo ardente dei miei occhi mentre slacciavo i bottoni della sua camicia.
Ora se vuoi puoi fingerti malato. Lascia che ti curi mentre ti prendi cura di me.
La cura che avevo in mente era tutt’altro che palliativa. Era ciò che desideravo. Quando facevamo l’amore i nostri pensieri svanivano ed era di quello che avevamo bisogno. Entrambi. Amarci. E se avessimo dovuto ripetere l’esperimento mai prova mi sarebbe stata più gradita.
Assaggiando il sapore del vino dalla sua bocca lo strinsi a me senza pensare a nulla che non fosse viverlo, vivere momenti di dolcezza e passione che ci avrebbero dato coraggio e forza per affrontare il domani e io lo volevo un domani. Lo volevo quanto volevo lui e mentre lo baciavo; appoggiando il pizzo del top sul suo petto, mi sentii rinascere. Piena di energia e di speranza. Ancora una volta stavamo toccando il fondo, come allora pareva che tutto fosse perduto ma ora eravamo insieme a tentare di risalire. Non era un errore provarci in quel modo affatto invasivo e tutt'altro che doloroso. Il mare era stato mio alleato, non mi avrebbe deluso nell’occasione più speciale della nostra vita. Quella notte non sarebbe stata un punto di arrivo ma una nuova partenza. Per un altro viaggio, per un’altra avventura che avremmo vissuto. Insieme.



















Parlato

Venus McDolan • 35 y. o. • Guaritore • PC

<per sempre piccola. Sono parte di te ormai, come tu sei parte di me.>
Quanto era vero. Eravamo vissuti in perfetta simbiosi per tanto di quel tempo e talmente intensamente che risultava impossibile ritenerci due persone distinte.
Orbitavamo uno attorno all’altro con la stessa forza con cui la terra orbitava attorno al sole. Una metafora che mi fece sorridere; la trovavo particolarmente adatta. Lui era il mio sole, io la sua terra, il nostro amore era pioggia che dava origine alla vita.
Il suo guardarlo mi riscaldava il cuore e l’anima facendoli volare verso spazi immensi e senza fine dove tempo e dimensioni perdevano di importanza.
Mentre staccandosi da me si metteva al mio fianco rimasi immobile. Trattenendo fra la mia la sua mano l’accompagnai per farla posare sul ventre. Il calore del suo palmo sulla nuda pelle si irrorò per tutto il corpo dandomi una sensazione di beatitudine.
Chiudendo gli occhi sospirai sorridendo.
Lo stridio di un gabbiano, il suono delle onde e i nostri respiri. Dovevo memorizzare e incidere nella mente quell’istante. Dovevo focalizzare sia mentalmente che emozionalmente quell’attimo. Poteva sembrare uno dei tanti, magici, momenti che avevamo condiviso ma era qualcosa di più. Poteva essere cruciale quel momento. In silenzio ascoltavo ogni minima variazione dei nostri respiri concentrandomi sul qui ed ora del nostro stare insieme e su quello del mio corpo. Ne ascoltavo ogni possibile sfumatura ben sapendo che erano talmente tante che era impossibile individuare e riconoscere quella che cercavo.
Non dovevo essere troppo apprensiva, non dovevo avere fretta e non dovevo mettermi ansia. Tanto meno dovevo metterne a Walter per cui quando sussurrò il mio nome riaprii gli occhi girando il viso verso il suo.
Muovendomi molto lentamente allacciai le gambe alle sue e sollevando il busto lo guardai adorante.
Mi ero sempre chiesta se Walter fosse cambiato nel corso degli anni o se fosse stato il nostro rapporto a far si che il suo vero essere potesse venire alla luce così chiaramente. Sicuramente il tempo lo aveva ammorbidito, aveva smussato alcuni angoli del suo carattere. La paternità lo aveva reso più paziente e disponibile ma mi sorprese che fosse proprio lui, che in genere svicolava all’insistere del mio voler sapere anche le cose più assurde, a sollecitarmi a chiedere. Dovetti reprimere l’impulso di dire la prima cosa che mi passava per la testa che avrebbe suonato più o meno così: Non è ancora il momento per fare testamento Mr. Brown.
Comprendendo che parlava seriamente ed escludendo a priori che volesse lasciarmi le sue ultime volontà proprio in quel momento mi feci seria. C’erano stati momenti, nel nostro passato, che non avevo mai capito appieno. Momenti e situazioni che a caldo avevo rifiutato senza mai aver avuto, in seguito, voglia di approfondire. Per vigliaccheria, per paura delle risposte, per timore di vivere e far rivivere anche a lui situazioni che non era stato affatto piacevole affrontare.
Appoggiando le labbra sul suo petto vi deposi un tenero bacio per poi sollevare il braccio ed andare ad accarezzare il viso dell’uomo che amavo più della mia vita.
Solo se mi prometti che non crucciarti con sensi di colpa che ormai abbiamo sepolto. Il passato è passato. Non può tornare e quindi non può più nuocere.
Riallacciandomi, almeno in parte, al pensiero che avevo concepito poco prima appoggiai il viso sul suo torace rimanendo per qualche attimo ad ascoltare il battito del suo cuore il cui ritmo era molto simile al mio. Un tempo mi sarei agitata nel porgli domande. Lo avevo sempre fatto temendo le risposte. Ora potevo affrontarle con la consapevolezza che per dure potessero essere il nostro vissuto mi permetteva di poterle vedere sotto una prospettiva diversa.
C’è stato un momento
Mi incespicai usando quel termine. Non si era trattato solo di un momento. Ripresi correggendo il tiro.
…un periodo in cui ho temuto che tu avessi perso di vista quelli che sono alcuni dei nostri comuni valori. I più importati, come quello della famiglia. Ti va di dirmi quali erano i tuoi pensieri in quel periodo?
Sapevo e ricordavo fin troppo bene quelle che erano state le sue parole e avevo ben presente anche quelle che erano state le sue azioni ma quello che aveva pensato, quello che lo aveva indotto a farmi intendere che per noi non ci potesse essere un domani insieme ancora mi erano difficili da comprendere.
Hai mai davvero pensato di poter vivere lontano o ai margini della tua famiglia guardandola crescere senza farne parte integrante e viverla nel quotidiano? C’è stato un momento o più momenti in cui hai pensato che sarebbe stato meglio vivere lontano da me?
Qualunque cose avesse risposto sapevo quello che era successo dopo quei momenti. Potevo affrontare l’ascolto di quelli che erano o potevano essere stati i suoi pensieri, i suoi sentimenti e i suoi dubbi. Eravamo sposati da oltre trent’anni e se lui poteva affrontare e vincere il pensiero della sua malattia la prova a cui mi stavo sottoponendo era ben lieve a confronto.
Non era solo del passato che volevo sapere. Le mie più fervide speranze e le mi attenzioni presenti e future erano volte all’oggi e al domani. Al nostro presente e al nostro futuro. Insieme.
Unendo le nostre fronti continuai ad accarezzare il suo viso come se fosse non l’ultima ma la prima volta che le mie dita si posavano sui suoi lineamenti. Il mare nero dei suoi occhi a diretto confronto con le acque chiare e trasparenti dei miei.
Probabilmente gli sarebbe parso strano quello che mi approssimavo a chiedergli, la sua risposta era importante. Mi spiaceva porgliela in quanto mi rendevo conto di metterlo in una situazione affatto semplice. Il mio sguardo divenne più intenso ma meno brillante. Forse non avrebbe capito il vero senso della domanda e non volevo nemmeno lo comprendesse appieno. Temevo potesse ostacolarmi mentre ero ben decisa a perseguire l’alimentare della mia speranza e dei miei propositi.
Se fosse successo a me di avere la prospettiva di un tempo limitato davanti…tu avresti…avresti…
Dio quanto era difficile dire senza dire e senza mentire. Mentire non potevo, avrebbe fiutato l’odore della menzogna attraverso la mia pelle oltre che a vedere cambiare l’espressione del mio viso.
Seguendo il profilo delle sue labbra provai a portare a compimento la frase.
Fatto e tentato l’impossibile.
Non era una domanda. Ne ero certa. Lo avrebbe fatto senza esitare anche correndo il rischio di schiantarsi. Non si sarebbe arreso davanti a nulla.
Se io volessi fare lo stesso…per te….a modo mio…ti arrabbieresti….molto?
Speravo che la prendesse come una ipotesi vaga e non ben definita. Razionalmente lo era ma quando mai ero stata razionale? Ora meno che meno volevo esserlo. Ero assolutamente convinta di star facendo la cosa giusta e la migliore, l’unica che poteva darmi la speranza di poter riaccendere nei sul sguardo la determinazione che tante volte avevo visto nei suoi occhi e che temevo di veder spegnersi.
Potrebbero significare rimetterci in gioco, potrebbe essere necessario affrontare dei cambiamenti. Saresti disposto ad affrontarli…con me?
Ero consapevole di non stargli proponendo di giocare a far finta di nulla. Nella nostra vita di cambiamenti ne avevamo fatti tanti ed ora che avevamo raggiunto una ragionevole quiete la sua malattia prima e la mia soluzione azzardata poi di avrebbero messi in subbuglio. Ci saremmo incasinati la vita ma il nostro amore era forte più che a sufficienza affinchè nulla compromettesse il nostro rapporto. Da soli non eravamo nulla, insieme eravamo uno la forza dell’altro, ci alimentavamo a vicenda. Mi bastava guardarlo negli occhi per averne la meravigliosa certezza.
Prima che potesse rispondermi posai le labbra sulle sue. Irresistibili e attraenti come lo erano sempre state e come sempre, soprattutto in quel momento, le percepivo.










Parlato