Break my stride

C'è una priorità che vige nella nuova generazione dei Jackson, una sorta di "regola" che ti apre le porte, a detta delle mie sorelle e dei miei cugini, Roxy in particolar modo, ad un mondo fantastico e, cito testualmente, "imperdibile": il sesso. Ho passato gli ultimi anni a mascherare il mio interesse per certe cose, insistendo al punto da convincere me stessa di non avere minimamente voglia di cedere a quelle dannate pulsioni. E' un paradosso assurdo il fatto che proprio ora che tutti i miei strani desideri a riguardo abbiano cessato d'esistere, mi stia convincendo che sia quella l'unica chiave per distrarmi a sufficienza dall'inferno che sto attraversando ormai da mesi. La distanza fisica e, per certi versi, emotiva da Roxy mi sta distruggendo, l'isolamento forzato a cui mi sono costretta a scuola mi fa impazzire ed ogni briciolo della solitudine provata mi fa sempre più paura. E' un incubo che mi perseguita, il terrore di rimanere sola per chissà quanto tempo e non avere nessuno ad accompagnarmi nei miei momenti più bui. Magari me lo merito. In parte, è una cosa che sto ricercando io stessa e comincio ad essere stufa di questa ridicola opera di auto-sabotaggio. E' il momento di cambiare e sì, purtroppo per farlo, mi toccherà cadere in basso. Veramente in basso.

Ho aspettato che Reid venisse fuori dai dormitori maschili prima di colazione. Tutti troppo impegnati a trascinarsi verso la mensa, non avranno la voglia né la forza di origliare una discussione che ho bisogno resti privata. Quando finalmente lo avvisto, reprimendo a fatica l'istinto di tirarmi indietro già nell'osservare la spocchia con cui non riesce proprio a fare a meno di muoversi per i corridoi, lo raggiungo con sguardo serio, mettendo a tacere ogni principio di tentennamento che potrebbe mandare a monte il mio piano. Non voglio succeda. "Ehi, Drayton, ho bisogno che tu mi faccia un favore." Detta così sembra davvero semplice, eppure più il momento si avvicina, più sento lo stomaco fare capriole degne di un trapezista. In che idea del cazzo sto decidendo di ficcarmi? Non gli lascio molto tempo per replicare, mentre lo afferro per un braccio e lo trascino in disparte, guardandomi intorno con fare quasi losco per una manciata di secondi. Accertatami che nessun orecchio indiscreto sia nei paraggi, mi decido a parlare, tutto di getto. "Voglio fare sesso." Gli concedo un attimo per reagire, ma come l'incontrollata scarica di un temporale improvviso, riprendo a parlare prima che le sue parole, di qualunque tipo siano, mi inducano a cambiare idea. "Non l'ho mai fatto." Confesso, roteando gli occhi imbarazzata per aver condiviso con lui qualcosa di così personale. "Quindi pensavo che, magari... potessi aiutarmi tu." Aggiungo, mentre un nuovo fiume in piena di parole sovrasta qualunque sua reazione. Sono così nervosa da non riuscire a frenarmi. "Sarà veloce, indolore - almeno per te - e una volta fatto, potremo tornare ad odiarci e scambiarci al massimo qualche caramella due volte l'anno." Riprendo fiato, fissandolo in attesa di un responso che la fine del mio attacco di logorrea gli ha concesso solo adesso. E quasi come se il problema dipendesse realmente da lui, scarico un po' della pressione provata sul Drayton, mentre i miei occhi ed il mio tono di voce assumono le sembianze di un ricercato rimprovero che mi riporti all'immagine di me a cui Reid è abituato. "Diamine, dì qualcosa!" E farà meglio a risparmiarmi strane battute sulla faccenda o sulla mia inesperienza, perché potrebbe finire molto male per il suo faccetto da stronzo incallito.

Cinque secondi. Gliene bastano solo cinque per farmi sentire una completa idiota, amplificando il senso di disagio che l'aver chiesto una cosa del genere, proprio a lui, ha piantato con decisione nel mio orgoglio ormai disintegrato. "Ma che ne sai di quello che voglio?" Lo rimprovero con enorme disappunto dipinto sulla faccia; le braccia incrociate al petto e il piede che batte nervosamente a terra danno una palese dimostrazione del fastidio che le sue parole mi provocano. Decido io del mio corpo e posso pertanto scegliere come approcciarmi a certe cose. So io di cosa ho bisogno. Ed è una distrazione che mi serve, qualcosa che riesca a riempire il vuoto che provo all'altezza del petto da quando ho scelto di rintanarmi in un forzato isolamento, nonché il primo passo verso una riscoperta di me stessa e dell'autostima di cui ho bisogno per farmi strada in questo mondo di lupi. Perché sto a terra, come una nullità senza scopo alcuno, e mi sono stufata di sentirmi addosso quest'aura di negatività. Yo, Pressley Jackson non è così piagnona! Ed è con la risoluzione che mi caratterizza di consueto che porto avanti il mio punto, soprattutto nel vederlo accennare ad una premurosa umanità che mi fa sentire molto peggio di quando si limita ad insultarmi. Io queste carinerie, da parte sua, proprio non le capisco. Non le mando giù. "Dai, per favore! Proprio adesso te li fai venire tutti questi scrupoli?!" Pesto i piedi come se fossi una ragazzina. In un certo senso, lo sono. Aver compiuto sedici anni non mi ha certamente catapultata nel mondo degli adulti e per quanto ci tenessi ad addentrarmi precocemente nelle insidie di quelle mature realtà, sono attualmente abbastanza lieta di potermene tenere fuori per un altro po' qui al castello. Sono una codarda, mi pesa anche questo. Ma indietro non si torna. I momenti antecedenti quel maledetto rapimento, sembrano ormai estremamente lontani. "Non sei il "primo che passa", ti pare?" Replico alla sua considerazione, sentendomi cadere ancora più in basso di quanto non sia già accaduto. Mi sento davvero da schifo. Sto provando ad imporre la mia indipendenza e la mia forza, strisciando come una disperata ai piedi di un ragazzetto che passa le giornate a sfottermi. Non lo avrei mai fatto, se fossi stata in me. Il punto è che adesso non riesco davvero a collocarmi in alcun posto nel mondo e la mia figura non mi sembra che una copia sbiadita di un cliché qualunque. Priva di personalità e di forza interiore, non mi resta che arrancare alla ricerca di un po' di luce e solo Reid può aiutarmi in questo. E' l'unico che mi rimane. "Sei l'unica persona con cui parli al castello, anche se passi la maggior parte del tempo ad insultarmi o imprecarmi contro." Un affare vicendevole, in fin dei conti, ma pur sempre un contatto, un caso isolato ed eccezionale di questi tempi, per me. Lui non può saperlo, per questo motivo mi costringo a tentare di farglielo capire. Subito dopo, afflitta, a sguardo chino verso il basso e con qualche sbuffo soffiato dalle labbra imbronciate, gli lascio intravedere altri scorci della mia condizione. Dettagli senza dubbio più evidenti. "Non potrei chiederlo a nessun altro." Sussurro imbarazzata, come se stessi rivelando la più vergognosa delle confidenze. Un po' lo è, per me. Come ammettere di essere un fallimento, di non avere alcuna dote per farmi apprezzare dagli altri. Proprio come quando sono arrivata al castello, da bambina. "Non ho amici." Non voglio aggiungere altro a riguardo. Mi sento già scoperta, nuda dinanzi ad occhi che, per quanto talvolta stranamente comprensivi e quasi cortesi, mi piombano addosso con un giudizio che mi annienta. E sono abbastanza certa che sia solo una mia sensazione, l'ultimo tassello di devastazione da sommare al mare di sofferenza che mi porto dentro e che tento inutilmente di nascondere agli altri ed a me stessa, ma non riesco a farne a meno. "Ti prego. E' già abbastanza patetico così. Non farmi sentire ancora più stupida." Un ultima supplica, prima che la resa mi costringa a piombare negli abissi di solitudine e timore che coronano ogni mia giornata.

Il confronto con Reid mi disturba sempre di più. Nessuna sorpresa, in fondo, ma è inevitabile che un estremo senso di vergogna emerga dentro me con insistenza crescente, sebbene continui a premurarmi di non lasciar intravedere con trasparenza la natura dei miei sentimenti al Drayton. Uno sforzo probabilmente vanificato, viste le anomale tracce di compassione - così mi sembra - che adombrano all'improvviso il suo volto, lasciandomi specchiare in un riflesso di me stessa che mi procura il voltastomaco, uno che attraversa le sue iridi misericordiose. E' questo il motivo per cui sentirlo accettare la mia proposta, quasi con esasperazione più che per volontà vera e propria, non mi fa sentire meglio. Ed ho passato tutta la giornata a pensare se non fosse meglio mollare la presa, dargli buca e tagliare del tutto l'ultima possibilità di contatto che mi è rimasta tra le mura del castello, nonché fuori da esso, per certi versi. Alla fine, a pochi minuti dall'appuntamento concordato, non riesco a tirarmi indietro. Mi rivesto della divisa, che avevo già sostituito col pigiama, sgattaiolando fuori dal dormitorio per giungere al luogo concordato, mettendo una spiccata attenzione a non farmi beccare da professori o chiunque faccia la ronda. Adesso che ci sono dentro, non voglio mandare tutto in fumo.

"Piantala o ti ritrovi uno stivale nel culo." Sussurro in risposta al suo evidente stupore, con gli occhi che roteano perché incapaci di sostenere il suo sguardo, le braccia incrociate al petto e un sonoro sbuffo che soffio spazientita, avanzando verso l'aula. E forse sono troppo su di giri per potermi rendere conto dei passi che lui sembra aver udito, ma quando lo sento afferrarmi per il braccio improvvisamente, dopo i primi bruschi tentativi di divincolarmi e proteste infastidite che sfuggono dalle mie labbra, mi lascio trascinare in quello che si rivela essere... uno sgabuzzino. Un dannato, freddo, buio sgabuzzino. "Fanculo." Impreco silenziosamente, col cuore in gola, immobile, mentre resto all'ascolto dei passi al di là della porta che, poco a poco, si fanno finalmente più lontani, sino a svanire del tutto. L'aula sembra, a quanto pare, essere un'alternativa fin troppo rischiosa, specie in un covo di matti psicopatici come questo, ma quando la presunta resa del Drayton giunge alle mie orecchie, non posso trattenere il mio disappunto. "Cosa?! Non se ne parla proprio!" Sbotto stizzita, guardandomi intorno, un lumos richiamato alla bacchetta, alla ricerca di una fonte di luce da attivare. Quando finalmente quella che sembra una malconcia lampadina dal raggio fioco lascia l'ambiente nella penombra - e forse neanche mi dispiace - torno a guardare il Drayton con decisione estrema. "Lo facciamo qui." E non accetto repliche. In fondo si sente sempre di gente che si chiude nei bagni pubblici dei più scadenti pub in circolazione a fare le porcherie, perché uno sgabuzzino non dovrebbe andare bene? "Sì, io posso... Mmmh... Sedermi quassù! E tu stai... beh, di fronte." Sottolineo con rigidità alcune ovvietà, mentre mi metto a sedere su un cumulo di scatoloni pieni che sembrano reggere il mio peso, alti abbastanza per le evenienze di Reid - quindi... non poi così alti, suppongo! Eheheh. "Ma ti avverto, non ho voglia di baciarti o di spogliarmi. La gonna non la tolgo." E neanche il reggiseno, sarebbe troppo imbarazzante. E magari queste non sono le circostanze giuste per addentrarsi in una cosa del genere, ma non ho voglia di mettermi letteralmente a nudo davanti agli occhi del Drayton. Non sono solo i suoi giudizi da stronzo, quanto l'idea di esporre così tanto di me ad un estraneo. Non è neanche il mio ragazzo, non lo sarà mai e questo mi rende anche più rigida. Spero non si riveli un disastro, mentre lentamente mi libero della giacca della divisa e sbottono la camicia, oltre cui si intravedono i primi lembi della pelle accapponata dal freddo. "E farai meglio a mettere il... coso o te lo scordi di... hai capito!" Sarebbe il colmo rischiare malattie o impagnottamenti indesiderati, questo è qualcosa su cui non transigo, tanto che sono io stessa a porgergli un pacchettino recuperato dalla tasca della mia giacca, ormai abbandonata sullo scaffale qui accanto. Infreddolita e visibilmente agitata, resto per un attimo in attesa. Sono già pronta a sorbirmi tutte le sue proteste ed eventuali accanimenti su cosa io "dovrei fare" per stimolare... la sua voglia e... Cazzo, non funzionerà mai. "Devo... Devo toccarti?" E purtroppo, temo nella positività del suo responso. Così inesperta, però, non so davvero come muovermi.

I tentennamenti di Reid non mi aiutano, eppure mi ritrovo a pensare che probabilmente niente in questo momento sarebbe in grado di aiutarmi a rilassarmi e di giudicare quest'esperienza meno imbarazzante di quanto appaia ad entrambi. Non è solo il fatto che sia lui - sebbene la mia scelta facesse affidamento sulla sua apparente superficialità, su cui a quanto pare ho sbagliato ogni aspettativa - ma il dover consumare un'esperienza che per me non è che un peso da togliermi al freddo, al buio, stretti nello sgabuzzino affacciato in corridoi dove alcuni insegnanti fanno la ronda. Dai, cazzo, sono seduta su una pila di scatoloni! Cosa mi è saltato in mente? "Ok, se devi polemizzare su ogni cosa, puoi anche andare via. Non ti ho obbligato a venire qui." Sbotto in un moto d'irritazione, pentendomene l'attimo dopo. E sì, mi sto davvero mettendo in ridicolo, rischiando che lui capisca fino a dove la solitudine patita mi possa spingere, ma non posso fare a meno di scuotere il capo e ritirare il mio fastidio dopo il piccolo sfogo pronunciato. "Scusa. Va bene, lo so che è strano e che tu sia stato appositamente progettato per sputare ironia su ogni cosa che incontri sul tuo cammino, ma sono seria. Sono sicura." Annuisco, rimarcando convinzioni in cui credo fermamente. "E sta' certo che non esista nessuno, adesso, da cui vorrei essere toccata e tutto il resto." Mi fa paradossalmente ancora strano pensare a me accanto a qualcuno. Qualsiasi ragazzo. Qualsiasi persona, vista la fase assurda che sto attraversando, ma questi sono dettagli che non condividerò con lui. E sarei quasi tentata di tirarmi indietro, mentre sfilo lentamente la camicia ormai sbottonata gettandola dritto sulla giacca qui accanto. Spero che la pelle d'oca sulla mia pelle distolga l'attenzione di Reid dai segni sbiaditi che solcano ancora, ormai quasi impercettibilmente, le mie braccia. E' la sua rivelazione, nuda e cruda, sincera, che per un attimo mi lascia basita. Non negativamente, checché ne dica la mia faccia. "Sei vergine?!" Non avrei voluto puntare all'attenzione quel particolare, ma non l'avrei mai detto di Reid. Forse avrei dovuto aspettarmelo, vista la considerazione che ho di lui. Magari, però, nel profondo lo giudico diversamente da ciò che ogni giorno emerge dai nostri stupidi battibecchi. Che imbarazzo. Cerco di rimediare l'attimo dopo, perché siamo sulla stessa barca, non potrei di certo giudicarlo! Anzi, a ben pensarci, forse sono anche più contenta così. Non avrà termini di paragone, per un po', che gli faranno giudicare quest'esperienza uno schifo. Non so perché, ma in parte ci tengo. Mpf, forse sono soltanto ridicola. "Ok ok ok, lo fanno tutti, no? Quanto può essere difficile?" Abbiamo anche le precauzioni, siamo ben organizzati! La nostra inesperienza non sarà un problema... giusto? "Va bene, sì. Ci... aiutiamo a vicenda!" Quanto mi pento, adesso, di aver sempre tappato le orecchie ed urlato sonori "lalalala" quando Roxy, Steph e le mie sorelle provavano a spiegarmi qualcosa in più sul sesso. Adesso mi ritrovo a dover dare ascolto al Drayton, che ne sa più di me... ma non ha comunque esperienza! Non ne usciremo vivi, me lo sento. Anzi, mi irrigidisco ogni istante di più e la sua ultima domanda non fa che peggiorare la situazione! Non perché non sia lecita, anzi... è proprio perché lo è, parecchio. Non riesco a rispondergli a parole. Gli faccio un cenno del capo, attirandolo a me con la mano stretta attorno al suo polso, e mi faccio coraggio preparandomi ad accogliere i suoi baci, ovunque siano diretti. Spero capisca, visto che ho il volto appena girato verso la parete dello sgabuzzino, che le mie labbra siano off limits. Nel frattempo, recuperata un'altra ingente dose di coraggio, le mie mani si fiondano sull'allaccio dei suoi pantaloni. Non ho intenzione di guardare. Dunque, alla cieca, dopo aver faticosamente sbottonato tutto, mi decido per il momento a lasciar intrufolare le dita sopra la sua biancheria intima e... ew! Che consistenza orribile! Ma davvero questo coso si indurisce? E' disgustoso! Merda, avrei dovuto portare dell'erba. "Se lo faccio male, guidami tu... ok?" Perché ogni parola che pronuncio in questo momento suona ridicola ed imbarazzante? ...Oh! Perché la situazione lo è. Ho le mani infilate dentro i suoi dannati pantaloni!

"Oh, andiamo! Ce la faremo." E' difficile calmarmi, mi stupisce sia ancora qui a reggere la pressione della situazione piuttosto che darmi alla fuga e costringermi ad evitare Reid per i prossimi... beh, vent'anni? Trenta, magari. Però no, resto qui, e comincio a credere nel profondo che non dipenda soltanto dal mio estremo desiderio di portare a termine il tutto e raggiungere il mio obbiettivo, nella speranza di sentirmi meglio. Lo vedo come mi guarda. Lo vedo che per lui sarebbe uno spreco ed un peso affrontare la situazione con la noncuranza con cui ce l'ho trascinato io e riesco a realizzarlo effettivamente solo quando scopro che anche lui sia tanto inesperto quanto me. E no, forse i racconti delle mie cugine e sorelle su come la prima volta sia un evento raccapricciante e per nulla godibile, hanno influenzato il mio giudizio a riguardo, portandomi a credere che non si tratti di nient'altro che di un peso da togliersi di mezzo. Per il Drayton non sembra esattamente così e la cosa comincia a mettermi a disagio. Mi incuriosisce indubbiamente leggere un po' di umanità negli occhi solitamente rigidi ed apparentemente arcigni dell'altro, ma è proprio quello uno dei motivi per cui ho scelto lui: speravo ne avrebbe approfittato. Ci ho sperato fino ad ora, anche se le sue parole hanno continuato a mettermi in guardia sin da stamattina. Non ci credevo. Mi conveniva non credere che potesse esserci traccia di alcun sentimento nell'atteggiamento di Reid... e non ha funzionato. Mi tocca adesso fare i conti con una realtà ben diversa, una in cui io sento di dovergli qualche sforzo in più, per quanto mi risulti difficile. So per certo che restare così rigida non mi aiuterà, né sarà d'ausilio a lui che, suppongo, abbia la strada appena più spianata in questo. Lo dimostra il cambiamento che sento poco a poco farsi evidente sotto le mie dita. Mentirei se affermassi di non sentirmi a disagio, non solo per ciò che mi sto apprestando a fare - e spero non in modo totalmente sbagliato - ma anche per le attenzioni che lui sembra volermi dare, senza opportunità di ripensamenti. I suoi baci scorrono sul mio collo, sulla mia spalla... in definitiva, su tutte le zone del mio torace libere dai vestiti. Anche le sue mani mi tastano, quasi spingendomi a ritrarmi in uno scatto improvviso nel sentirlo così tanto vicino a me. Proprio lui. Non lo faccio. Immobile, accolgo le sue premure tentando di farmele piacere. E sono certa che se si trattasse della persona giusta, così come lui aveva tentato di suggerirmi, sarebbe assai più piacevole. Ma ci siamo dentro, non ho voglia di arrendermi, né di dargli ragione per quanto, per certi versi, si stia comportando con me molto meglio di come io stia inconsciamente facendo con lui. Chiudo gli occhi, cercando di immaginare che dall'altra parte ci sia una persona totalmente diversa dal Drayton, ma non è per niente facile. Il suo profumo è insistente e mi ricorda anche momenti della nostra sgraziata quotidianità. Non è semplice far finta di nulla. Lo diventa ancora più complicato quando le sue mani si spingono oltre limiti che io non ho ancora avuto il coraggio di superare, neanche dopo la sua considerazione in merito - quasi sonante come una richiesta, che un consiglio. Sobbalzo quando le sue dita sfiorano la mia pelle in zone che io a stento sfioro da me. Sale a galla quella vergogna che non ho mai superato e che ho creduto di poter mettere da parte lasciandomi andare a questa fantomatica "prima volta" che, no, non mi sta aiutando quasi per nulla. Ma non apro bocca. Forse dovrei farlo, dovrei dargli un accenno di reazione per poterlo guidare così come mi ha chiesto, ma non ci riesco. Non inizialmente. Mi limito a scuotere il capo, affondando i denti sul labbro inferiore e non per una qualche sorta di piacere; è solo nervosismo. Un minimo effetto lo sento dopo una buona manciata di secondi - tra la necessità di rilassarmi seriamente ed alcuni balzi improvvisi dovuti al solletico che di tanto in tanto mi provoca - ma avverto la mia rigidità e mi convinco sempre di più che questo sarà l'ostacolo più grande. Io, che ho chiesto che tutto ciò avvenisse, lo sarò. "Va bene, sei... bravo, sì." Una rivelazione che lo incoraggi, mentre in un tentativo più accentuato di lasciarmi andare, lo attiro ulteriormente a me, aggrappandomi alla sua schiena con la mano libera. Sospiro sul suo collo i baci che non riesco a lasciarvi e ad occhi chiusi, raccattato un po' di coraggio, mi decido ad abbassare quanto necessario i suoi pantaloni ed i boxer. A contatto diretto con la sua intimità, cerco di alternare tocchi delicati ad altri d'intensità crescente, quanto possibile per evitare di fargli male. E solo quando comincio a cedere realmente alle prime sensazioni piacevoli che le sue dita provocano, le mie labbra raggiungono il suo orecchio per sussurrare lo step successivo di quell'incontro. "Quando sei pronto, puoi andare." Per un attimo, mi convinco davvero possa essere facile.

Perché si comprende di aver commesso un errore solo dopo averlo fatto? E' già troppo tardi quando mi rendo conto che avrei fatto bene a tirarmi indietro e non per chissà che sorta di amor proprio, rispetto per me stessa e blablabla. Non me ne importa niente di quelle cazzate, è solo un... pezzo di cartilagine! Non definisce la mia persona. E' per Reid che comincio ad avere qualche scrupolo. Il suo tentennamento non mi aiuta e capire dipenda con grande probabilità dall'infinità di limiti che gli ho posto... che ci ho posto, mi provoca la nausea. Pensavo si trattasse in tuffo al cuore o qualcosa del genere, l'eccitazione che deriva quando ti avvicini a qualcosa di questo tipo. Ed invece, per quanto provi a rilassarmi sotto il suo tocco, non riesco a goderne appieno. Resto rigida, mi sento infastidita e dovrei farglielo presente; continuo invece a dissimulare un piacere che non provo, a fingere che mi stia bene così mentre in realtà non va bene per niente. Ci prendo in giro e non andrà a finire bene, per niente. "Ma figurati." Non che mi servisse il suo monito perché i miei occhi si catapultassero letteralmente su qualunque cosa sia presente nella penombra di questo sgabuzzino piuttosto che su di lui e sull'impiego delle sue mani. Cazzo, c'è un singolo dettaglio di questa faccenda che non risuoni tremendamente imbarazzante e patetico?! Ne dubito fortemente. Lascio a lui il compito di procedere, mordendomi il labbro mentre lo sguardo va ad incastrarsi con prepotente necessità su uno degli scaffali che ci è intorno. Decisamente non una visione decente per concentrarmi su un momento come questo e - se davvero ha attinenza - ne arriva la prova quando all'improvviso avverto un fastidiosissimo dolore proprio... beh, dove sia supposto faccia male. "Ahiah! Cazzo!" Non riesco a bloccare l'impulso del mio pugno, che si scaglia con forza contro la sua spalla. Diamine, non credevo potesse fare così male. E' lui che sta sbagliando qualcosa o sono io ad essere una specie di caso umano? Davvero alla gente piace così tanto fare certe cose?! Pazzoidi. Sollevo le mani quando le proteste di Reid giungono alle mie orecchie, quasi chiedendogli scusa per il gesto avventato. Nell'imbarazzo e nella tensione generale, tutto ciò che vorrei fare adesso è continuare a colpirlo, staccarlo da me e scappare via urlando... Beh, magari non proprio urlando, ma solo per l'orario di ronda. Invece continuo a sbagliare, provando inutilmente ad adattarmi ad un ritmo che non sembra far bene a nessuno dei due. Mi aggrappo alla sua spalla per riuscirci, quasi concedendogli un abbraccio, seppur per niente amichevole o affettuoso, attendendo che la situazione migliori. Ma non succede. Anzi, mi sembra faccia sempre più male e no, non solo nel fisico. Il mio orgoglio sembra incrinarsi al cospetto di quella meccanicità scomoda, dei gesti impacciati che Reid mi riserva e che io non riesco allo stesso modo ad accomodare per rendere tutto meno atroce. E' un disastro. E quando ogni cosa sembra essere finita - e non me ne sarei neanche accorta se lui non si fosse allontanato - mi sento ancora indolenzita, sofferente. Provo una vergogna immensa, che va inevitabilmente ad accentuarsi con il senso di colpa che sorge nel momento in cui le parole altrettanto dispiaciute di Reid giungono alle mie orecchie. Dovrei, cazzo se dovrei, confortarlo. Consolarlo. Dirgli che non è colpevole di niente, che non ha agito in modo sbagliato. Ma si sa, sono una testa dura e non trovo modo diverso dallo sbraitare per sfogare tutta l'angoscia che provo in questo momento. "Cosa? Colpa tua? Approfittato?!" Storco il naso, l'espressione adirata si tuffa tra le ombre del suo viso, mentre tento faticosamente ed impacciatamente di darmi una ripulita e rivestirmi della divisa. Balzo giù dagli scatoloni, mentre in fretta e furia abbottono la camicia. "Senti Drayton, non sono una principessina da salvare. Sono tanto responsabile quanto te, forse anche di più, ok? Non c'è bisogno di sottolinearlo ulteriormente." Non merita il mio astio, ma mi sento un treno in corsa, un fiume incontrollato di parole che vengono fuori col solo scopo di dissimulare la tristezza, la sofferenza e l'imbarazzo che provo. Un mix mortale, che si risolverebbe altrimenti con le lacrime e non ho voglia che lui sia spettatore di una scena così pietosa. E' già bastato quel che è successo. "Lascia perdere, dimentica tutto. Non voglio più parlarne." E' così che lo lascio in tronco, stringendomi nella giacca mentre mi accingo ad accertarmi che non ci sia nessuno oltre la porta. E' solo a questo punto che mi allontano, senza neanche guardarlo in faccia. Mi sono comportata orribilmente e questo non sarà che un ennesimo peso da sommare a tutte le colpe che mi do in questo periodo. Bel lavoro, Jackson! Sempre sul pezzo.