Gamba distrutta, corpo che bruciava, lividi ovunque ed ero ancora coperta da una schifosissima sostanza nera appiccicosa che aveva deciso di… FARMI DIVENTARE BLU?
“Porco Merlino, sembro una fottutissima corvonero!” strillai, girando in tonto su me stessa per vedere se il risultato arrivava ovunque. Aprii il simil pannolone e vidi che anche lì ero diventata totalmente blu. I capelli… oddio i capelli no! Non potevo avere anche i capelli blu! Fortunatamente quelli erano rimasti biondi, forse si erano anche un po’ schiariti… ASPETTA. I capelli… i capelli erano rimasti biondi. Oh mio dio…
“SONO DIVENTATA LA FOTTUTISSIMA PUFFETTA… cioè, la troietta che si fa tutti i Puffiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii”
Tragedia! Assoluta e tremenda tragedia! Puffetta era la puffa che più odiavo in assoluto perché era l’unica donna e aveva tutti gli uomini ai suoi piedi e non sfruttava l’occasione! Cioè dai, deve essere proprio scema una. Io avrei conquistato puffolandia se fossi stata in lei e mi sarei fatta servire e riverire da quegli omini blu! Non tutte le donne erano intelligenti sfortunatamente.
Intanto quelle altre si stavano amabilmente scannando a suon di puzzolate… ci mancava solo che si mettessero a spruzzare il loro schifoso liquido puzzolente addosso e avevo fatto bingo.
“Piantatela! Non vedete che c’è un’emergenza ancora più grande? SONO BLU! Capite, blu, come i Corvonero, come i puffi, come i vostri occhi se non la piantate di bisticciare come due cagne in calore! Si dovrebbero essere neri gli occhi, o viola, ma io vi faccio un occhio blu, chiaro?”
Si, quando ero nervosa straparlavo, non si era capito? Iniziai a fissarmi le mani, cercando di capire come fare a far andare via quella tintura, che tra l’altro mi aveva colorato anche le unghie! Smalto naturale, niente male.
“Gratta e netta” mormorai, ma niente, la tintura non andava via. Ci riprovai, con più forza, ma ancora niente… Eravamo in un aula di pozioni però, qualcosa potevo fare! Mi guardai attorno, alla ricerca disperata di un calderone. Lo trovai, riversato a terra. Per fortuna era uno di quelli piccolini, adatti a fare piccole pozioni. Un calderoncino insomma. O forse era un vasetto… Si, mi sa che era più un vaso. Provai ad entrarci dentro e vidi che ci stavo alla perfezione. Soddisfatta uscii, lanciando un’occhiata alle altre che stavano borbottando qualcosa su un’uscita chiusa, un baule e delle lumache.
“UN ATTIMO SANTISSIMI NUMI! Una cosa alla volta e QUESTO ha la priorità se vogliamo uscire vivi da qui” strillai, lanciando un’occhiataccia a tutte. Puntai la bacchetta sul vasetto e mormorai “Aguamenti”.
Pian piano riempii il vasettino, mormorando poi un bell’incendio. Sull’acqua, ovviamente, non prendeva, ma ogni volta che lo lanciavo l’acqua si scaldava un po’. Controllai la temperatura ed era perfetta.
“Si Rubin, lumache carnivore addestrate, usa l’imperio, di sicuro ti ascoltano! Scala di ghiaccio indurito? Ok, voi iniziate io arrivo tra poco… Ah e non guardate qui, lo dico per il vostro bene”
E senza aspettare risposta mi tolsi i due pezzi di stoffa che mi fasciavano il seno e la zona pubica, immergendomi nell’acqua calda. Sospirai estasiata mentre sentivo il calore rilassarmi. Mi tappai il naso e mi immersi del tutto, sentendo intorno a me solo la sensazione ovattata dell’acqua. Ritornai a galla solo quando i miei polmoni iniziarono a far male per l’assenza di ossigeno.
Mi guardai le braccia e con mio sommo disgusto scoprii che nemmeno così mi era andato via il colore blu! Ma che cazzo dovevo fare per tornare di un colore normale?
“Non è andato via… NON è ANDATO VIA CAPITE?!? Rimarrò una banalissima troia blu per il resto della mia miserabile vita!” piagnucolai, raggomitolandomi dentro il vasetto pieno d’acqua.
Mi adagiai con la testa sul bordo, pensando se era o no il caso di auto affogarmi. Voglio dire, la mia vita sarebbe comunque finita molto presto, piccola com’ero, quindi tanto valeva decidere io stessa la mia morte. Si, morta affogata in un bagno caldo mi sembrava una morte dignitosa, specie se nel frattempo giocavo un po’ con me stessa. Dicevano che la morte faceva gli orgasmi migliori… o era solo la morte mentre ti impiccavi? Beh, impiccarsi non mi sembrava per niente una brutta idea.
“No, adesso usciamo di qui e… RUBIN! Si dico a te fattona, se usciamo di qui vivi mi devi almeno una limonata… e no, non la spremuta di limoni, ma il caro e vecchio gioco di lingua, chiaro?”
Mi alzo dall’acqua, sparandomi addosso un ventus per asciugarmi. Mi rimetto i due pezzetti di stoffa e, blu come prima, torno dalle mie compagne.
“Ok, le vostre idee sono tutte buone. Secondo me proviamole tutte… E perché non riutilizzare gli uccelli come ho fatto io prima? Oppure.. Siamo in un laboratorio di pozioni, della polvere di corno esplodente.. ricciocorno, frociocorno, no, non mi ricordo… Beh, facciamo lo stesso effetto del cannone babbano! Mettiamo della polvere da sparo, la polvere del corno, indirizziamo il cannone provvisorio e con un bombarda o un incendio ci spariamo verso il muro! Ovviamente bisogna calcolare la giusta angolazione e la quantità di polvere da usare… Qualcuna di voi se la cava in matematica? Io sono una frana e poi sono blu… Si, essere blu implica che sono stupida, quindi per il momento sono inutile” a dire il vero non avevo voglia di fare fatica, ma dettagli!

<< Perdi il piumaggio e cambierai colore no? O fatti un bagno nella pozione cambiacolore della Fhest >>
…
“Rubin, che cazzo stai dicendo? Che cavolo ti sei fumata, vernice spray? Cambia spacciatore, fidati… Però se hai il fetish delle piume possiamo accontentarti sai? Per una bella sco.. ehm ragazza questo e altro”
Noooo, non si era capito che ci stavo provando spudoratamente con lei da quando era iniziata quell’avventura! La mia missione della giornata, oltre a sopravvivere, era convincere quell’essere non ben definito (dovevo stare più attenta ai gossip! Aveva quasi ucciso Carter, ma stava sempre appiccicata alla Lestrange… Era una indecisa cronica?)
Bah, non era tempo di pensare a quello, dovevo fare altro. Dovevo mettere in atto il mio piano per la conquista del mond… no, sbagliato cartone. Dovevo mettere in atto il mio piano per salvarmi la pellaccia… BLU!
Certo, le idee erano tutte meravigliose, ma modestamente la mia era eccezionale. Nessuno voleva darmi una mano, erano tutte impegnate con i loro piccoli progettini, ma io ero una donna blu in gamba e potevo cavarmela da sola!
Tentai di tornare verso le pozioni, evitando di farmene cadere addosso ancora. Dovevo riuscire a trovare il modo di creare un esplosivo, ma dovevo farlo esplodere al momento giusto. Mmmm impresa difficile! Come potevo fare? Girai in tondo fino a che non trovai un pezzo di vetro integro, delle giuste dimensioni per essere usato come “cucchiaio”. Tra l’altro c’era una fialetta a terra che sarebbe stata perfetta come cannone. Peccato che la fialetta era alta quanto me e poco più grossa di me, quindi dovevo trovare il modo di trasportarla. Cercai di cingerla con le braccia, ma le poverine erano troppo corte e non riuscivano a fare il giro completo. Così provai ad avvicinarmi verso il fondo, perché è logico che il fondo è più stretto, ma pure lì scivolava.
“Stupida fialetta ma perché non ti vuoi…”
Muovere. Mi ero appena appoggiata, sopraffatta dallo sconforto, quando questa si era messa bellamente a rotolare, fregandosene di tutti i miei sforzi appena fatti. MA ALLORA MI ODIAVA! Mi voleva prendere in giro, voleva che facessi la figura della deficiente! La immaginavo già lì a sghignazzare. Quanto scommettiamo che se mi fossi avvicinata quella sarebbe rotolata via da me?
“Non provare a farmi scherzi, ok?” brontolai, additando brutalmente la fialetta. Era solo una mia impressione o mi aveva fatto la linguaccia? No, era impossibile… Era un oggetto inanimato!
Per fortuna decide di collaborare e senza troppi intoppi la feci rotolare fino alla posizione desiderata. Poi andai a recuperare, con il vetro cucchiaio, un po’ di pozioni diverse e con cura le feci scivolare sul fondo della fiala. Mi infilai dentro e puntai la bacchetta sul fondo.
“Incendio!”
L’odore di bruciato fu la prima cosa che mi arrivò alle narici, subito seguita dalla sensazione di calore bruciante in tutto il corpo e alla sensazione di essere scaraventata per aria.
“BANZAIIIIIIIIIIIIII!” urlai, mentre sentivo il mio corpo cozzare contro il muro. CHE DOLOREEEEE! Che cavolo era successo? Ero arrivata al condotto? Aprii gli occhi, ma mi ritrovai sempre allo stesso punto di partenza. Bene, ero solo esplosa e ne riportavo i segni addosso. Ero blu a chiazze nere… una zebra blu in pratica!
“Ok, forse le vostre idee sono un pooooochino migliori, ma qui lo dico e qui lo nego, sia chiaro!” brontolai e mi aggregai alle altre, tentando di provare con i loro piani. Inutile dire che la lumaca fu un disastro. Ci vollero i nostri quattro incantesimi combinati per farla ingrandire e quella svogliata si era fermata a metà strada. Non c’erano più le lumache di una volta! E pensare che le trattavamo bene, davamo loro le lattughine fresche, una casetta accogliente ed era così che ci ripagavano? Ingrate, ecco cos’erano!
Anche l’idea di Kairya fallì miseramente, infatti la piantina crebbe giusto quel tanto da farci avvicinare alla nostra meta di… qualche centimetro? Facevamo prima con la piramide umana.
Per fortuna che Layla ogni tanto aveva idee sensate e grazie alla sua idea e alla collaborazione di tutte riuscimmo ad arrivare fino a quel tanto agognato condotto.
Lumos
“Ok che sei egocentrica Layla, ma metterti a brillare pure tu! Devi per forza essere la più luminosa no?” ovviamente non era detto con cattiveria, ero solo stanca e fare battute idiote mi aiutava a non crollare sfinita.
«Ops, tette al vento scusate.»
“E mi sono persa lo spettacolo? Diggory, fai il bis? Se proprio devo morire oggi voglio poter dire di aver avuto l’onore di vedere le tue tette”
Beh, che c’è? Kairya non era per niente il mio tipo, ma nessuno poteva dire che il suo corpo non fosse da urlo! E io ero un’amante dell’arte e della bellezza, dovevo vedere tutte le opere che madre natura aveva donato a noi donne, no?
“Rubin, davvero mi vuoi salvare? Sei la mia… PrincipA rosso oro? Oh, ma quale onore! E poi vivremo felici e contente in un castello?” ammiccai, guardando allusivamente la russa. Non mi sarebbe dispiaciuto così tanto, dai, poteva capitarmi di peggio… Tipo vivere con la Diggory! Oddio, chi avrebbe sopportato tutti i suoi strilli per qualsiasi cosa? MI SI è ROTTA UN UNGHIA! Chiamo il mio avvocato e faccio causa al mobile! Come ha osato rompermi l’unghia… no, scene del genere non avrei mai voluto vederle, grazie.
Finalmente arrivammo all’esterno. Davanti a noi, però, non c’era altra dura pietra, ma un mare di verde. Amatissimo e bellissimo verde! Eravamo intonate! Beh, eravamo tre serpi e una grifa, ci stava dai.
Peccato che il cielo non sembrava voler essere così magnanimo. Gocce di pioggia grandi come camioncini continuavano a cadere al suolo, facendo rimbombare la terra.
“LO SAPEVO! Lo sapevo che sarei morta affogata, ma non mi immaginavo in questo modo… forse era meglio la vasca, si si”
Guardai corrucciata il cielo, ascoltando distrattamente le altre. Ok, io avevo un piano b. Presi uno stelo d’erba abbastanza largo e con tutta la forza che avevo in corpo, cercando di non farmi uccidere dalle gocce assassine, lo strappai da terra. Caddi indietro, completamente ricoperta dallo stelo. Una goccia decise di usare proprio quel momento per cadermi addosso e nonostante non mi bagnai, lo stelo mi aveva coperto, sentii un bue cadermi sulla testa.
“Porca bomba” mugugnai, sbucando con la testa da sotto lo stelo e cercando di guardare le altre.
“Donna ferita a terra! Mayday, mayday, la stiamo perdendo! VEDO LA LUCE!”
E effettivamente di una luce si trattava, ma era solo un gioco di riflessi dell’acqua.
Visto che nessuna sembrava intenzionata ad aiutarmi strisciai fino al riparo, cadendo a terra della Rubin, morente.
“Sappi che ho tanto desiderato scoparti! Ricordati di me, quando me ne andrò in un posto migliore! Racconta di me ai tuoi figli… Ah, vuoi avere figli? No, perché è una cosa importante da considerare se si vuole avere una relazione…”
Ma che cavolo stavo dicendo? Forse la botta della goccia aveva fatto qualche danno…
“Ci serve un ombrello, ovvio! Quindi perché non prendiamo dei fili d’erba e ci costruiamo un ombrellino? Magari possiamo anche dipingerlo, se si riesce a staccarmi la tintura di dosso… Oppure con il sangue! Ma il sangue è colore dei grifondoro e a voi non piace… Io ho amato una grifondoro, quindi perché non provarci con una seconda? Rubin, mi vuoi sposare?”
… Qualunque cosa dirò da questo momento, anzi, dai precedenti 40 secondi, in poi sarà da considerarsi nullo in tribunale, grazie!
“Io voglio andare dentro… Perché non torniamo dentro? Se seguiamo il muro del castello troveremo una porta, no? E magari se troviamo una porta troviamo gente e se troviamo gente e non siamo pestati possiamo chiedere aiuto, no?”
Gwendoline Hartew è ufficialmente partita di testa gente!

«Hartew, se non la smetti di parlare a vanvera e alzi immediatamente quel posteriore, giuro che ti stendo sul serio!»
“Diggory, come puoi essere così insensibile con una persona morente? Insomma, rispetto prima di tutto, magari qualche finta lacrimuccia per far vedere che ti dispiace!” sbuffai, arrampicandomi sulla gamba della Rubin per alzarmi in piedi. Bene, adesso dovevamo solo trovare il modo per affrontare quell’immenso fiume che avevamo davanti. Sembrava di essere appena finiti in un brutto sogno dove c'era acqua ovunque... Oh cazzo, dovevo andare in bagno ç__ç Tutta quell'acqua non aiutava e nel mio corpicino piccolino c'era una vescica piccola piccola.
Dovevamo tornare grandi e basta! Ne andava della mia vescica!
Inutile dire che da brava Serpeverde qual ero rubare idee era una mia specialità. Infatti decisi di usare la proposta di Kairya per la mia imbarcazione. Presi la mia bacchetta e la puntai su un sasso, più o meno delle dimensioni giuste per poter diventare una bella papera.
“Paperante”
Immediatamente il sasso si trasmutò in una bellissima paperella di gomma gialla fiammante. Beh, più che una paperella di gomma sembrava la versione inquietante del pulcino Pio.
Immediatamente la paperella si voltò verso di me e iniziò a cantare...

"IL PULCINO PIO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!" strillai, saltando tra le braccia di Layla e aggrappandomi a lei con disperazione.
"Salvami dal pulcino assassino! Trovami un trattore! I trattori sono fighi, schiacciano la gente! E I PULCINI" strillai, ma la cara caposcuola non sembrava molto impressionata dal mio pulcino assassino.
"E va bene ci salgo! Certo che siete delle gran rompiscatole voi due!" borbottai, lanciando uno sguardo esasperato a Zaffiro. Era l'unica mia ancora di salvezza in quel mare di pazzia!
Salii su quel maledetto Pulcino e via, verso il mare!
“Voglio una bottiglia di Rum! Quindici donne su una papera di gomma… e senza bottiglia di rum” cantai, riadattando la vecchia canzone da pirati.
«Maremoto in arrivo! Maremoto in arrivoooo!»
“Ma che stai dicendo? C’è calma piatta in mare!”
Come non detto, una marea d’acqua ci investì e fummo costrette ad aggrapparci con forza alle nostre zattere per poter sopravvivere.
“SCUSA SE TI HO INSULTATO PULCINO PIOOOOOOOOOOO!” strillai, mentre l’acqua mi entrava in gola, facendomi quasi soffocare.
“Ma non è salata… Non siamo in mare quindi!”
Santissima Morgana, dove era finita la mia testa? Stavo davvero diventando una decerebrata come la Diggory! NOOOOOOOO IL MIO CERVELLO NOOOOO! Ci tenevo a quei pochi neuroni che mi erano rimasti!
“Siamo tutti vivi? Rubin, Diggory, Serizawa! A rapporto dalla piratessa Capelli blu!”
«La Rubin è scomparsa?? Che Zeus sia lodato! Forse a causa dei suoi problemi all'ippocampo ha perso l'orientamento!»
“Come la rubin è scomparsa? Mozzo Diggory, il premio insensibilità va… Rullo di tamburi prego!” con le mani mi battei sulle cosce, dando il ritmo dei tamburi “proprio a te! Come puoi essere felice della perdita di un mozzo? VENTI FLESSIONI A TERRA! E doppio turno ai remi”
Mi stava venendo il mal di mareeeeeeeeee! E perché eravamo tutte nude? Ma questo era un dono dal cielo! Qualcuno mi amava! *_____________*
“TERRAAAAAAA! VEDO TERRA! Forza marinai, tutti sotto coperta! È ora di abbandonare il pulcino pio!”
Saltai giù dall’imbarcazione, ritrovandomi con il fango fino alle cosce. Essere completamente nuda, blu, immersa nel fango fino a quasi la tua intimità non era esattamente quello che avevo programmato per quella giornata.
“Forza ciurma, tutti a babordo, si salpano le ancore! Ammainate le vele… E tirate su il vostro capitano da questa schifezza!” tuonai, ma le mie urla furono coperte dal suono di passi. La terra tremava.
“ARRIVANO I MOHICANIIIIIIIII! SALVATEVIIIIIIIIIIIIII! UNO PER TUTTI E OGNUNO PER SE STESSO! CHI PRIMA ARRIVA MEGLIO ALLOGGIA!”
Rotolai a terra, schivando l’enorme piede di una ragazza che per poco non rischiò di ridurmi in polpette. Che diavolo stava succedendo? Perché non ci vedevano! Voglio dire, eravamo tre cosine piccoline, ma eravamo tre cosine nude! Il nudo attira, è una legge non scritta!
“ORCAPEPPA MA QUELLI SONO QUELLI DEL V VI E VII ANNO! Layla, dove stanno andando? Non dovresti essere con loro! CHIAMANE QUALCUNO! JAMIIIIIEEEEEEEEEEEEEEEEEE! JAMIE LO SO CHE MI ODI, MA PRIMA SALVAMI, POI TORNA AD ODIARMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!”
Sorda! Sorda come una campana oltre che terribilmente cattiva! Faceva finta di non sentirmi perché mi odiava! Come poteva essere così crudele! Ok che le avevo rivelato di essere una potenziale assassina, ma…
All’improvviso sentii un fischio nell’aria. Alzai il capo per vedere un enorme pallina rosa precipitare verso di me. Iniziai a correre a più non posso, cercando di spostarmi dalla sua traiettoria di impatto. Ci riuscii, ma solo in parte, perché questa crollò nel fango, schizzandomi tutta. Ero ricoperta di fango dalla testa ai piedi.
“Se avete smesso di farmi cambiare popolazione ve ne sarei grata! Sono passata dall’essere un puffo ad essere kirikù! Mi manca solo la strega karabà e ho fatto il pieno per oggi!”
Borbottai, avvicinandomi al corpo alieno che aveva rischiato di uccidermi. Era… ODDIO ERA UN’APEFRIZZOLA!
“Amore di mamma, vieni qui! Fatti dare una leccatina…”
E da brava leccatrice slinguazzai allegramente con quella bontà. Immediatamente mi sollevai da terra di qualche centimetro, portandomi dietro la pallina, che avevo amorevolmente abbracciato.
EUREKA! Ecco come avrei fatto a salire i gradini! L’effetto delle apefrizzole durava fino a che non ingoiavi tutta la caramella, ma la caramella era grande quanto me, quindi sarei riuscita senza problemi a levitare fino all’ultimo gradino prima di finirla. Dovevo solo fare una cosa che ero anche brava a fare… succhiare cose morbide rosa! Si, trovateci tutti i doppisensi che volete
Iniziai a succhiare, salendo così il primo scalino. Era così bello volare! Bastava sbattere le gambe e iniziavi a muoverti, come se stessi nuotando! E chi l’aveva detto che le caramelle non ti salvavano la vita?

«Gweeen! Gwen! Il portone è rimasto semi aperto!»
Staccai la bocca dall’apefrizzola, guardando Kairya come se le fosse appena spuntata una testa dalle chiappe. Certo, perché quel giorno avevamo avuto talmente tanta fortuna che il portone per miracolo era rimasto aperto…
“Certo Diggory, e una stella cometa verrà a segnarci il cammi…” no. Oh, il portone era davvero rimasto aperto! E chi se la aspettava questa botta di culo?
No, adesso non era il caso di sfidare la sorte. Insomma, era una punizione normalissima e ci eravamo ritrovati piccoli 8 centimetri. Avevamo cercato di aprire una porta e un gatto ci aveva quasi mangiato, avevamo provato a trovare rifugio nell’aula di pozioni e delle pozioni assassine ci avevano quasi ucciso, avevamo cercato di uscire di lì e per arrivare nel condotto eravamo quasi morte. L’acqua ci aveva spazzato via quando pensavamo di essere al sicuro e arrivate finalmente al castello… Un’orda di studenti. Scusate se ero un po’ diffidente a varcare quella soglia! Avevo capito che le cose che sembravano facili nascondevano SEMPRE dietro qualche imbroglio.
“Diggory non credo sia una buona… IDEAAAMELEEEEEE!”
Perché, perché a me? L’avevo detto! Avevo detto che non era una buona idea, ma no! Quella doveva sempre fare di testa sua! Ok che così avevo avuto una bellissima visuale sul suo didietro, ma mi sarei risparmiata la merda che scendeva a palate dalle scale… Insieme a delle mele?
“Ok che una mela al giorno toglie il medico di torno, ma qui stiamo seriamente esagerando!” strillai, schivando una pallina che rimbalzò sul muro dietro di me, riversando un liquido puzzolente. Oh no, non altra roba puzzolente addosso!
“IMPEDIMENTA! GLACIUS, DURO! VAFFANCULUS! No questo non è un incantesimo CACCHIUS! No nemmeno questo! E BASTA!”
Anche la studentessa sfigata con penne e matite doveva arrivare? No sul serio, mancava solo una pioggia di maiali volanti con il pannolino e la parrucca bionda ed eravamo arrivati all’apoteosi dell’assurdo.
Saltai, cercando di schivare una mela, solo che ci finii sopra. Questa continuava a rotolare e io per non cadere fui costretta ad iniziare a correre. Mi sentivo tanto come un criceto su una ruota, solo che questa andava dove cavolo voleva e stava per farmi schiantare addosso ad un muro. No no no! Saltai al volo, passando alla mela accanto. Tenere l’equilibrio era una delle cose più difficili del mondo, ma almeno così non toccavo le caccabombe a terra. Che schifo! Non avevo intenzione di rotolare nella merda!
“Reducto! Bombarda Maxima! DIFFINDO!” la rapida sequenza di incantesimi mi permise di distruggere due mele, creando a terra una specie di poltiglia. Il diffindo servì per tagliare un’altra mela e crearne uno spicchio. No non dovevo mangiarla ma avrebbe fatto… DA SNOWBOARD! Solo che dovevo avere una superficie su cui scivolare e oplà, mele spappolate. Certo, poi c’era anche la cacca che faceva da perfetta superfice scivolante. Voglio dire, era fluida no? Questa unita al liquido puzzolente che si riversava fuori dalle palline aveva creato la patina perfetta per scivolare.
Salai già dalla mela su cui stavo correndo, finendo con le gambe dentro lo spicchio di mela. I piedi affondarono fino alle ginocchia, ma questo mi garantì la perfetta presa per poter iniziare a scivolare! E per la propulsione? Niente di più semplice.
“RELASCIO!” se il relascio allontanava gli oggetti da te, se fatto verso qualcosa che era troppo grande per essere spostato, come il pavimento, avrebbe spinto te via, no? E infatti la barca-mela partì, solcando le onde di cacca!
“Relascio!” Diggory, che diavolo fai dentro quell’astucci… MERDA!”[/color] delle matite stavano volando in aria, come se fossero degli enormi dardi. Presto, fin troppo, avrebbero iniziato la loro discesa e se una di quelle punte mi infilzava era la fine… Ok, Gwen, pensa velocemente se non vuoi diventare uno spiedino!
“Reducio! Acutus!” no, non era stata una mossa furba quello di trasformare le matite in aghi… Erano ancora più appuntite!
“Relascio! RELASCIO! Avanti muoviti brutta mela!” solo che questa scelse proprio quel momento per abbandonarmi. Si spezzò a metà, liberandomi di colpo le gambe e facendomi rotolare in avanti, in mezzo a tutta quella cacca… ma bene! E adesso?
Cercai di rialzarmi in piedi, ma lo strato di cacca e liquidi puzzolenti arrivava fino alle cosce ed era difficile camminare. Dovevo inventarmi qualcosa. Davanti a me vidi due penne biro e mi venne subito l’idea. Con fatica le alzai e cerai di tenerle in posizione eretta, fino a che non riuscii a salire con entrambi i piedi sulla punta inferiore del tappo. Erano dei perfetti trampoli!
Cercai di fare qualche passo in avanti, ma il mio equilibrio era tremendamente instabile. Recuperarlo fu difficile, ma riuscii a stare in piedi. E niente cacca per terra! Solo che avevo la bacchetta tra le labbra, per poter usare le mani come “appoggio” e “indirizzo” dei trampoli.
“Dioi, sfeffi i fafe la farfaruga e aiuFami!” strillai, cercando di non perdere la presa dei denti sulla mia bacchetta, l’unica arma che ci avrebbe permesso di scappare di lì in pace.
Le matite erano tutte cadute a terra e stavano rotolando come delle pazze nella mia direzione. Sgranai gli occhi e saltai, ma con i trampoli non era per niente facile! Era come saltare la corda… AIUTOOOOO! Non sarei riuscita a resistere tanto!